怎么也令不到她微笑，而有一天，为了一个莫名其妙的因由，她却笑了。
这笑容的代价，过了很久，你终于明白。
那代价原来那么大。
春季开学的时候，非常热闹。
空气里那样的草长莺飞，大家都那么开心，都那么年轻，还有无限可能。
晚上有人在礼堂外打鼓，我驻足观看，那么热闹，他上上下下，那么激烈的鼓声，让人也不禁兴奋起来，手舞足蹈。
那个夜晚，好像古代的上元灯会，花市灯如昼，回校的学生，和少量的新生，兴奋地在校园里穿梭。
学生协会里面有各种免费食物，还有小游乐项目，和各种赠品以及图册，指南，优惠券。大家都快活地穿梭，打招呼。
我在小教堂，邂逅了一脸苦恼的远留，旁边跟着曲江，小曲儿却是一脸幸灾乐祸。
再一转头，看着旁边一脸英勇就义表情死追不放的路青青，我脸上也开始呈现与小曲儿同出一辙的表情。
我对于实际上马上就可能英勇就义的齐同学非常同情。
但是同情不代表我就不乐得要命想看好戏。
呀，这良辰美景，众里寻他，多情还被无情恼。
笑死我了。
远留看到我，上来热情，过分热情地打招呼，尚且亲热过分地拉住我的手。
拖我下水？没那么容易。
我笑靥如花地对着路青青说：“你还不知道吧，我刚发现远留是我男友的表弟呢，说起来我也该叫他声弟弟……”
她刀子一样向我射来的目光顿时变得温和，也笑靥如花且带三分娇嗔地贴上远留：“你怎么都没告诉我？”
我背上一寒，急忙扯脱了手，转身拉着小曲儿走到角落里去，留下目光里满是愤怒与呼救的某人。
“您什么时候有男友的？”小曲儿问。
“落井下石的可不止我一个啊……”我看看这位同学一脸狐狸笑容。
“有这种机会，怎么能放过，哈哈！”
“唉，真是最难消受美人恩啊……”我说。
“可惜也并不算真的美人。”
“想不到你眼角还满高，”我斜睨他一眼，“吃不着葡萄说葡萄酸，要是人家喜欢的是你，还指不定成什么嫦娥了呢。”
男人也就不过如此。
我大学时代，同班有一个男生，整天号称非美女不要，号称了半年以后，有个同社团小师妹对着他横了几下眼波，下课后娇声问他题目，后来发展到打电话到他宿舍叫他起床，至于人有没有过去叫我就不知道了，总之这样一来二去，此男生也就把小师妹当天仙一样捧着。
以后我们再向他开玩笑，说找着你的绝代佳人没，他看着身边怒目的小师妹，绵羊一样温顺。
其实，后来不久，小师妹也看上了新的彪悍师兄，而此男生又开始叫唤，不是美女我不要。
你看，世上本无新事。
而女人，你知道莫扎特写过一个歌剧，叫《女人皆如此》，两位贵族考验自己的女友，于是假装离开，换个位置去勾引对方的女友。
结果如何？自然是两位小姐都被勾上手。
男人总是雄心壮志，信誓旦旦。
女人总是经不起温言软语。
诗三百里面说，总角之宴，言笑晏晏。信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉！
我们在年轻时候许下的诺言，总是那样容易破碎。
又有谁可以在浪费那么多宝贵的感情之后，说，既然已经被你背弃，也便不说什么，我们就这样完了。谁可以如此轻松地走掉。
那天，教堂里点了那么多蜡烛，所有的人都在唱赞美歌，我不记得我是否也跟着唱。
想起的不过是一个人的脸。
不，你没有背弃我，没有。
我们背弃的是那段好时光。
我们背弃的是青春的岁月。
但是，你不曾背弃我。
我何其幸运，又何其不幸。
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阁楼有鬼 - 第45章：45
那一年，我还未与你在一起。
你不知道的，我在台下看你。
那一年，我还不知道你的种种好处，只是远远看，我已着迷，已沉浸，已退身不得。
闲闲在家百~万\小!说，留声机里放出片断的咿呀唱腔，一边是泪满腮，一边是菱花谢，这边厢小姐在墙后遗下半张罗帕，那边书生早在梦里失了精魂。
看着看着，难免视线向上，看淡瓦色天空。
我们，我们是在看同一个天空的。
可是，你不知道我爱你，是不是？
那样缠绵。然而是霁月难逢，彩云易散。
当时我可知道那些？不知道，我只是一味勇敢，期待。
那一年，我在台下，而你是剧中人，我只瞻仰你，爱慕你。
你可知道，我并不爱你所有华丽的外表，各种显赫的才能，那些摄人心魄的眼神。我并不爱别人口中的你，被人羡慕的你。
我爱你低下头，额发垂下，睫毛也缓缓降落，那样忧伤的表情。
我爱你纵情后脆弱的一刻，那些寂寞的，珠圆玉润的时光。
那是我可以深深体会到的感情，一下拉近我们。
你令人怜惜，怜惜这个词，我经过很长时间才学会用。
我用在你身上。
你这个人，是怎么也让人看不出可怜的，那是你外表的保护壳。
你如此鲜艳，决绝，如此美，如此懂得快乐和寂寞，如此懂得在它们中间，小心平衡。
你之于我，是灵魂导师，是屏障，是令人安心的人，是来处，是归所。
我记得你每一个部分，你的眼睛，那是你的眼睛黑如曜石，那是你的眉梢眼角，六朝繁华遗落，那是你的嘴唇，多么美丽而温和的微笑，那是你的胸膛，我曾依靠，那是你的腰，有柔韧张力，我喜欢从背后拥抱，那是你身上青草香味肥皂，我喜欢深吸一口气，回忆它，入睡。
多少夜晚我抱住你的头，你的睫毛在我脖子处，痒如蝴蝶扑动翅膀。
我在寂静中体会你，在暗地里，感觉花一朵朵绽放。
有时我蜷缩在你怀中，感到相依为命这回事，实在是过于幸福。
我可以在你面前恣意脆弱，而你在我面前，也有别人看不到的表情。
温柔而温暖，是小时候的棉被，裹住我，我便安眠。
在之前，我很少回忆你外在的一切，那些眩目的外表与才能，那些被人追逐的日子。
也许是因为，我拥有只有我才知道的你。
那一年，你所不知道的，到现在为止都是我的秘密。
我在台下看你，并知道我爱你。当时你可爱着我？你可知道我正在注视你？你可发现了我小而卑微的秘密？
你在台上从生到死，那样悲壮的故事，你演得有些寂寞。
那是你唯一一次演戏，你有天分，虽是抓丁，你也把大家带入故事的迂回曲折中，难以自拔。
而你在故事中最终身死。
啊，所罗门王最繁盛时，比不上山谷里一朵百合花。
那么繁盛华美的开始，那么多爱恋与泪水，如许曲折，阴谋误会与巧合，奔忙来去，最后也不过一个死字。
多么寂寞。
我在台下看你，想到如此多，如此远。
那天是我的秘密花园。
我在众多人中只看到你。
那是我记忆中，少有的未曾与你分享过的部分。
我独自保留它，在我们不得不分开之后。我也有着你所不知道的秘密呢。
而这一天，我在教堂中，蜡烛的光里面，看台上唱诗的人，忽然便想到你。
那一年。
你在台上，而我在人群中。
你所不知道的，我爱你。
这时节，如今怎么消遣。
琴诗酒伴皆抛我，雪月花时最忆君。
开学后的某天。
我在家里做饭。
烤些蒜香面包，然后做一个汤，吃些牛油果拌的色拉。
天色已晚。在这种时刻，看窗外寒鸦惊起，一川烟草，特别容易惆怅。
在料理台前洗菜的时候，不禁想到也是这样一个黄昏，我在洗菜的水流声中，听到有人在哭泣。
海棠，你现在在哪里呢？
想到她，看到书桌上她的日记。
她的日记我早已仔细翻过，看她生活里面点滴事情，她细细记下。
太精细，有时便如计划表。
她的字小且秀丽，如她的人，整本日记整齐到让人害怕的地步。
她的日记，戛然而止在她旅行之前。
对于那次旅行，她大约抱了很大希望，我一直不能理解。
她这个人，虽然是一个天然可爱的小女子，但是，却并不多写关于自己的感情，这对于女人，是非常奇特的一件事情。
在日记中，她只忠实记录事件，而不发表过多评论，流露许多感情。
我再次仔细察看她那天日记。
忽然一个地名落入我眼中。
“桂里。7月17日。”
这个名字不在她的旅游计划线路图上，记得么，她曾经制定出一份详细的计划，并打印成册，我有一份，她有一份。
在她死后，我看到了那份陪伴她到最后的路线图，她曾在当日要去的景点下重重标注，我一度以为她对那天的行程很是期待。
那一处是一片山，山名青螺，没有什么出奇的风景，旁边确实有一些美丽的地方，碧落峰颀秀挺拔，因喀斯特地貌形成的种种洞|岤出名，而流经此区域的碧罗江因其罕见的绿松石一般的色泽而闻名。
我曾经很奇怪，为何她那天计划去游览没有什么好景的青螺山，而放弃与之相近的碧罗江与碧落峰。
一直以来，因为我对她那份计划路线图几乎已背熟，她日记本上对于旅行的草略计划，我一直未曾注意过。
而今天，由于想到她，她的谜团再度纠缠我，我仔细翻查那段纪录，才发现了这个地名。
她死的那天正是7月17日，在路线图上重重标注的她彼日所在的地方是青螺山，而她的身体被发现，是在山荒芜的一边，只有单调的植被，通往一个小村庄。
后面那些事，是她母亲告诉我的。
我从来不曾问过那个村庄的名字。
那个小山村，难道便是桂里？
桂里。
这个名字意味着什么？难道那就是她的秘密么？
她那天所要去的，其实不是青螺山，而是桂里。而她没有到达，便死在那次意外的泥石流中？
我急忙找出笔记本电脑，然后上网查地图。
此山村太小，我是找到了一个专门研究乡土文化的网站，才找到了合适比例尺的地图。
没错，在地图上，桂里正是青螺山一侧一个小村庄，小棠便是死在寻找它的路上。
她却为何不在路线图上直接写上真正的目的地，却只写青螺山呢？
也许，是为了不让我知道。
她究竟有什么样的难言之隐，她到底要去那样一个地图上都难找到的小山村做什么？
我简直百思不得其解。
顾不得时差了，我打电话给小棠的母亲。
“齐阿姨，对不起这么晚打搅您，我是傅良辰。”
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阁楼有鬼 - 第46章：46
挂下电话。
我几乎不相信我听到了什么。
小棠的母亲说，那次，她去桂里，是为了寻找她的双胞胎弟弟。
她起初不知道小棠是为了这个而去，当她听到小棠的死讯，赶到彼处，才发现她是死在去桂里的路上。
桂里，是小棠母亲的故乡。
小棠出生时，她的双胞弟弟也同时降生。由于小棠的舅舅不能生育，小棠的母亲将自己刚生下的儿子送给自己的弟弟抚养。
那时，小棠的舅舅仍住在桂里那个小山村，而小棠的母亲却早已离开那里，来到城市。
于是在小棠所不知道的情况下，她的弟弟便在桂里长大。
在弟弟被过继几年之后，两家大人因为小事闹翻，从此没有联系。
小棠的母亲一直不曾亲手养育自己的儿子，对他也没有多少感情，因此之后也未曾要回自己的儿子。多年后，也就失去联络。
小棠一直不知道自己还有一个弟弟。
不知道她是从何处终于发现这个事实，并矢志认为自己的弟弟仍在桂里，终于在大学毕业的假期，她订制周密计划，打好行囊，要去找自己的孪生兄弟。
她便死在这寻找的路途中。
桂里，她的母亲一听这个地名，就明白女儿是为何而死。
她在悲痛中，保守这个秘密。
毕竟，家庭内部的事情，不好说给每个人知道。
直到我问起那个令她失去仅剩女儿的名字。
她再度失声痛哭，并说出前后的因果。
原来如此。
我终于明白为何小棠在死后，还要恋恋不回。
与她血脉相连的人，她还未曾见到，她的目的还未达成。
她忘不了此桩遗憾，有关她生命的谜团尚未解开，便猝然离开这个世界。她不欲离开。
但是，她却忘记那桩使她停留的遗憾究竟是什么。
她已经不记得她去旅行的目的了。
原来如此。
我翻看日历，原来今天距离她从我公寓中消失的那天，正好半年了。
半年的时间，对于她现在的形态，会否令她苍白透明，她在这苍茫的世界上何处飘荡，而久久不回呢？
我至为想念她。
第二天，是2月14日情人节。
到处是靡靡的粉红色，白色，粉红，红色，一色温柔绵软，棉花糖一样甜。
这日子我没人去庆祝。
想起那时节，我们一起，窗外大雪纷纷，在小屋子里，特别温暖。
一人一杯茶，虽是冬天，却有春日在江南的感觉。
读句子。
说是“春水碧于天，画船听雨眠”。
那样好景与安逸，在下雪天的小屋里，我们也体会得到。
街上女孩子们备受宠爱，拿着玫瑰来去，雪地里一个个深红的印子，这般花团锦簇，我心想，将来如何收场。
我从不敢对人说，我是在恋爱，且爱得如此深广，上穷碧落下黄泉。
我很怕，一说就是错，我怕说多了，总有天我会失去他。
人在惧怕失去幸福时，也是很迷信的。
有歌声隐隐传来，我仔细分辨，熟悉的歌。
有哀艳男子在唱：
是谁那么慌
剪破四月的时光
飞鸟和别姬都碎在镜子里
谁刻过你的手掌
宠爱画得那么长那么长那么长
我便拉起他手掌，从他手心长长划过，我任性地十分用力，指甲深深刺到他掌心皮肤里去。
他吃痛，另一手本正端着茶，便泼在地板上。
我笑，他过来捧住我脸。
时间便拉长。我以为那一刻怎么也过不完。
恍惚里听得断续的句子，仍在唱，“梦死醉生”。
我抱住他，像要用掉毕生力气，由于心里觉得太满，几乎不知道怎么好，再要说什么，做什么，都不知道该如何。
外面的歌声换一首，仍唱下去，这次是那么决绝：
跨不过这双臂膀
会将你壮丽忘掉
如果有这需要
差不多不懂感动
就像死掉了
我至爱那“壮丽”两字，忘掉他，所需的不止是勇气。
相爱时，总忍不住不断抚摸对方，不外是因为有点不能相信那是真的。
有时做梦，还反反复复梦到未遇到他时，醒来疑幻疑真。总以为我遇到他，这样美事，必定是好梦一场，转眼便应烟消云散。
又有时，梦到他离开我，我在背后使劲唤他，却出不了声，他走远，我就缓缓蹲下，碎成一片一片，而他总不回头。我的眼睛也碎掉，再看不到他背影，他依然不回头。
可是如今，真正离开他后，我反而不做这梦了。
我总梦见好时光，像我们在小屋子里耍笑，我抱他，温柔或粗暴，我咬他耳朵，我们喝茶，或者听音乐，或者什么也不干，春天开了窗，风会自己进来，一页一页将地上打开的书翻过。
醒来格外凄凉。
原来是，被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。
当时只道是寻常。
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阁楼有鬼 - 第47章：47
情人节的黄昏，我独自在阁楼上坐着。
rob最近很少出现。我很怀疑，她大概对我已失望。
因此背后一传来声音，我马上回头，想她终于出现了。
我看到一角白色影子，在壁橱处闪现。
走过去。
我忽然感到一阵紧张。
人本能的自我保护功能启动。觉得似乎要发生什么。
那不是rob，我可以感觉得到。
然而我万万没有想到，出现的是消失半年的小棠。
她站在那里，海棠花一样的面孔在晚风中微微颤动。
只恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆。
半年不见，她并没有褪色，反而似乎更加真实。
我呼吸好像突然停顿了。这太不像真的了。
她看着我，忽然笑了。
她那熟悉的笑是从鼻子开始，小鼻子皱了起来，向上感染到眼睛，黑暗中的萤火就亮了起来，然后蔓延到嘴唇，先是微微一抿，然后向上，向上，弓弦一样拉满，到最好的那个角度，就停住了，蝴蝶标本一样停住，像她自己一样停住。
我记忆中的笑。
别后多病酒。
又见她。
“这半年你在哪里？你到底为什么走？”
我忽然忍不住哭了，没有特别原因，总觉得这样的失去重得，一次次都太突兀太没有道理太没有预兆，让人唏嘘。
“那天，我一个人在家，隔壁那个少年的鬼忽然来了，他很可怕，似乎发狂了，变得浑身都是血浑身都是伤口，我很怕，就走了。
“后来我想，我得做点什么，我觉得十分困惑，需要一个解答，我不能总留在你身边。于是我回到我母亲身边。
“因为我能看透她的想法，我透过她，知道了事情的真相。
“原来，我是为了寻找我的兄弟而去那座山的，只是我没有到那个村子就死了。原来是这样。
“一下子我都想起来了，我所惦念的事情，我所想见的人，我想要解开的秘密，但是一切都太晚了。”
她的脸在渐渐暗下来的光线里，辨认不出是悲伤喜悦后悔还是惊奇。她只是停顿一下，似乎有很多时间就在这中间过去了。
许多许多时间。
“在我母亲身边那一段时间，我能看见她，她却看不见我。我看着她夜里经常噩梦惊醒，每天捧着我的照片哀哭，非常伤心。却什么也不能做。
“本来我是想去找我的兄弟的，但是看到我母亲的样子，我十分难过，便想要陪她一段时间。
“我夜夜在她耳边低语，我知道她无法听到的，但是她噩梦的次数却真的变少了，嘴边也偶尔有点笑容。
“半年后，我想我该离开了，所以我回到你这里来。我想对你道别，然后我就可以去那个村子，我想我终于会知道真相，我终于会得释怀，对于这个世界，到时我不会再作留恋。
“我先来找你，因为我预感到，我见到我的兄弟之后，大约就会烟消云散了，我很想，很想见你最后一面。”
重逢又是永诀。
我已哭不出来。
这时候我忽然有一种很奇怪的想法。
那是一个稍纵即逝的念头，似乎已经存在很久了，有一件什么我似乎忘了的重要的事情。
不对，是一种可疑的熟悉感。
可是是对什么呢？
似乎不仅是一重的熟悉感，是对于两个对象都有熟悉感，这奇特不知由来的熟悉感重合在一起，这样的巧合让人生疑。
其时小棠正好开口说：“良辰，对不起，我要去桂里了，也许没机会再见你了。”
我的思维正在那个可疑的念头上打转，她话里的一个词蓦然惊醒了我。
桂里。
我对这个词有非同一般的熟悉，因为我不止在一个地方看过这个词。
不对，我不是看到，是听到。
是谁说的？到底是谁？我阻止小棠继续说下去，凝神细想。
“桂里，我家乡就在桂里，那是南方的一个小山村，你可能没有听说过吧。不过我上中学以后就离开那里了，上大学以后，更加回去得少，我家乡那里据说现在已经被开发得不成样子，一砍一片林子，真让人心疼。”
“据说现在为了保护水土，又急匆匆往砍完的荒地上补种树。真好笑。”
“其实我也是跟你一届的，因为我是本科上到一半就过来读了，所以，大概你本来以为我比你大很多吧！”
“我叫远留，齐远留。就是远远留下的意思。”
蓦然间，一切细节都连接起来。
原来真相一直就在我眼前。
远留！
我第一次见他，对他就有莫名熟悉感，觉得他像一个人，但是男女有别，我一直没有想到原来那人便是小棠。
他与我和小棠都是一届，便是同岁。
他家乡在桂里，那里树林被砍伐，后来虽然补种了一片速生林，但是毕竟晚了，水土流失，那天山林发怒震动，小棠便命丧于彼处。
他姓齐，与小棠的妈妈一个姓，我为什么一直没有想到，是因这故事实在太过离奇。
在我的心里，这巨大的真相气球一样吹起来，越吹越大，然后砰地一声炸裂。
想通了，我居然镇静下来，心里一片清明。
远留就是小棠一直在找的弟弟。（小说内容由烟雨红尘wen2提供）
阁楼有鬼 - 第48章：48
我对小棠说，我想让你见一个人。
然后打通电话，那边厢远留正在做助教，我让他推掉一切，立刻到我家来。
他来的时候，天已经黑了。
我已对小棠说明一切，目前还是猜想，但是我想她只要见到他，一切就会清楚的。
这样的事情，一只鬼不比人，一下便能看透。这也是做鬼的方便之处。
做人则一切都要猜来猜去，多疲惫。
我听到这个消息，忽然不是快乐，不是解开谜团后的轻松，我忽然觉得悲哀。
人在这个巨大的世界上，怎能知道原来漠不相识的人，原来有着血缘之亲。
因为过去那件事，我对这样的关系尤其有感触。只是不想提罢了。
而小棠，为了素未蒙面的兄弟，这样艰辛去找，他却多年前已经离开那个地方。
她自以为是奔赴真相，其实却是奔赴死亡。
我们都是这样吧，自以为奔赴一个真相，关于人生，关于那些感情，关于所有的未知，期待，渴望，焦灼，其实，最终我们只奔赴死亡。唯一真实的东西，不过是死亡。
而终于，她来到我身旁，原来她要寻找的已在我身边出现。
她还没来得及看见他，就被少年的鬼魂所惊走。
多么奇突，原来命运一早安排他们相认，如果她不找，也能因为我的缘故，认识自己的弟弟，她总归有一天会发现的。
我忽然感觉我们像是被命运所摆布的小丑，四肢都有丝线牵连，我们哭，笑，寻找，失望，乃至勘破秘密，自以为都是发自本心所愿，其实一切不过早有注定。
这样悲观。
我拒绝想下去。
远留已经来了。他看见我一个人在阁楼呆坐。
自然，他看不见小棠。
小棠却看得到他。
我听得小棠一声叫，便知道自己猜想正确。
她一下子认出他，她从未谋面的弟弟，某一天偶尔从别人处知道他的存在，于是千山万水找去，没有找到，只失去了自己的生命。
万水千山，千言万语，一下子都停顿了。
她一幕幕看着这些年来，他的回忆，由于我能看透她的想法，我透过她也看到远留的人生。
他那样快乐在山里长大，后来与父母一起离开那里，在城市读书，上大学，后来作为交换学生出国，毕业后也继续留在这里升学。
他对她的存在，毫无所知。他并不知道自己是过继的孩子，也不知道尚有一个双胞姐姐。
那么快，那么快，我看着他到此的一生于她指间流过。
而她终于流泪。
我木然对他诉说。
由于之前我告诉过他，我能看见鬼魂，他开始听说房间里有一人鬼魂，并不惊讶。
渐渐他表情变化。
先是惊疑不信，后来由于我说出通过小棠看到的，他童年乃至后来那么多不为人知的情节，他终于相信。
“你的姐姐正在这里看着你，她是为找你意外死去的。”
还有，“你看不见她，你触摸不到她，你们没能在生时相认，她死时也不为你所知。如果不是种种巧合，这个秘密也就埋没了。”
我从未见有人表情变如远留此刻，他脸上走马灯一样变幻，赤橙红绿蓝靛紫，七色五味，上穷碧落下黄泉，如雾又如电，如梦幻泡影。
我苍白地想，别怕是把这一生的感情都用完了吧，看这样疑惑震惊温柔悲悯相亲离别空虚，这样寂寞离乱慌张，这样来来去去。
佛经里面说，刹那刹那生灭灭生，刹那刹那故故新生。
关于他们的这个故事，也便是这样。
她在他看不见的地方，终于释怀，秘密解开，她心愿都已了，她是时候消失。
我并未能给她一个拥抱，作为告别。
她只是消失，消失。
而他只能看着她消失的空气，那里本来是一片空虚，她消失后依然是一片空虚。
看这白茫茫一片真干净。
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阁楼有鬼 - 第49章：49
那之后很长一段时间。
我有点找不着北。
只觉生命充满谜团，充满不解，充满无常，我有点受不了。
我很久没见什么人。
不想见什么人，只除了每天必须做的事情，研究上课助教，还有煮饭洗澡睡觉，在路上行尸走肉一样晃荡，再看不到花开看不到日升，对着不相干的人挂上笑容，不想见朋友，停了手机，停了联络。
需要一段时间梳理自己。我对生命本身忽然充满了一种厌恶。
它在此处彼处，放下那么多陷阱，让我们跳，本身却在幕后观望。
呀，这些戏子演得真好，真投入，真认真。
我不能停止这么想。我需要更多勇气，恢复过来。
但是，一定不会比离开你的时候，需要的勇气更多吧。我黯然想。
那时我既然活下来了，现在也一定活得下去。
后来。
夏天就要到了。
你知道什么叫做“未忧白头忧心老”么，我觉得我心老如枯木。
然而那一天，我早晨起来，看到窗外一只小鸟在树梢上鸣叫，居然有一点微微的喜意。
原来我还没有死去。我这样想。
于是我起床做早饭，并努力吞下一只苹果。
还有，我连上网络，打开信箱，看到那些一直没有打开的朋友发来的信。
小青，小左，所有遥远的人，还有近处如lilith和远留。
那天以后，我没有再见远留。
我只见他失魂落魄走掉。
而lilith，她偶尔努力找到我，拖我出去吃饭之类，我不是不感激，感激她的努力，和她的不问因由。
这一天我一封封信看过去，并回信，用了一上午时间。
中午我出门，穿过湖岸，穿过草地，远处教堂的钟声，那样近，这么远，我抬头，便有绚烂日光穿透我。
我只觉自己如女吸血鬼，便要蒸发在阳光里，而这样的消失，是如此的无关紧要。
他们都消失了。
我所爱的，我所不爱的，我所在意的，我所不在意的，他朝君体也相同，湮灭本是常态。
刹那刹那生灭灭生，刹那刹那故故新生。
我也不妨，就这样过下去。
谁不是过着千疮百孔的人生，谁又不是没有一点点喜悦的，我若不为一点小事高兴，便难等到大喜大悲。
走到学校饭堂，其实是个礼堂，不管怎么说吧，吃饭的地方。
门前正有乐队在演奏。
错，不是管弦，又哪有提琴，不是莫扎特或巴赫。
正午在学生礼堂外面演奏的，当然是摇滚乐。
他们唱得兴致勃勃。
偶尔有片断落入我耳中，“世界好象蔷薇的花蕾，被虫吃空”，还有“我这样爱你因生命如此空虚”，最后是“我们被摧毁，摧毁，变成灰尘，我们永不分开”。
呵，如今写嘈杂音乐的人，一样有颗脆弱敏感的心。
那样目空一切的时代已过去，我们终于承认爱虽不能拯救我们，但至少是一种努力的姿态。
我走在路上，陡然感觉身体一轻。
如果就这样死去，我想，我还不甘心吧。
既然如此，既然如此。
我向着空气中看不见的所有精灵，向着所有我所爱但是失去的人，说：
一切都会好的，无论你们是否知道。
我想，这是我说再见的方式。
他朝两忘烟水里，又或是，相忘于江湖。
之后我像任何一天一样，走进忙碌的生活里。
初夏来临，大约是从橘子花落尽开始。
那轻微细小的白花，散发如此馨香，让人觉得有点迷惘。
窗外不再有橘子花的香味的那天，阳光也开始浓烈起来。
偶有小雨，下完雨后，空气透明，仿佛它不再是某种会漂浮粉尘的介质，而是新的某种东西，某种难以言表的，令人愉悦的，更轻更柔和的东西。
原谅我，作为一个学化学的人，我很难在日常生活中完全不想到种种可鄙的化学式，有时我甚至在计算食物落下我的食道后是否会产生种种化学反应。
而熏衣草茶，为什么加入柠檬，就从浅紫渐渐转变为粉色，凉了的茶，为何又带一抹淡淡蓝色，它与石蕊试纸有何关系？
在这个周末午后，我面对一壶茶开始胡思乱想。
期中考试的忙碌刚过，而我的研究也有一丝起色，数据已然收集齐当，只欠东风，我在家赶论文，准备找个看得过去的期刊投一投。
上星期与导师同学聊天，谈到论文被拒绝，有人说，最惨是第一回被拒后，再做许多实验，加上成吨数据，自己已觉得洋洋得意，再次奉上论文，编辑大笔一挥，只有六个字“参见上回意见”。
我们一齐大笑，说那简直生不如死。
无论如何，到处都是找口饭吃，很少有那种真正科学家，如居里夫人日日做到死，并以此为乐。
呀，再好的东西都容易厌倦，何况成天对化学式，成天面对复杂反应，成天面对冰冷仪器。
古代书生要诱惑自己读书，说书中自有黄金屋颜如玉。
我面对电脑，打开一个搜索界面找点东西，不慎点错，连强悍的google toolbar都没来得及阻止，自有一个美女半露，搔首弄姿。
啧啧，古人的理想终于实现了，现在黄金屋与美女，那是要怎么看怎么看。只可惜太过暴露，反而没了美感。
我叹气，从早晨起，写了整整六小时，没法不厌。
也好，休息一会儿。
我起身，转头。
现在每次做这个动作，我总有点心惊，害怕一转头，又有什么人或者鬼在我身后。故国三千里，一下被带回过去情景，难免让人疑幻疑真。
转头，什么也没有。
我松口气。
却看到孤零零摆在那里的八音盒。
不要说我没有做过功课。
我不仅去图书馆，市政厅，查过一些制作机械乐器的老牌作坊（人家虽然号称老牌，现在也很先进地拥有了网页和在线咨询），寻访过一些rob可能出生的地点，也问过一些当地的老人。
但是，不出意外的，没有任何结果。
这期间，我倒确实长了不少知识，对本市多了些了解，还兼听到一些凄美故事，不用我说你也知道，是关于殉情的。
能让人记住的，是悲剧还不够，还得有些家长里短的八卦色彩。自古以来就是如此，这叫老少咸宜，适合大众口味。
当然，我也是大众一员。
说了这么多，也不过为了证明我确有努力。
不是不沮丧的，但也没什么办法。有时我且对rob说，忘了忘了好了，否则你知道真相消失了，我岂不更寂寞。
她说，那你嫁人去吧。
谁告诉你嫁人不寂寞？你那是十几世纪的压箱底观点，还敢拿出来现世。我挤眉弄眼笑她。
她便也笑，那是因为忙得没时间寂寞，谁告诉你是因为有爱人才不寂寞。
rob是越加开朗起来，偶尔闲来荡去，看到不少故事，人小鬼