三年前的夏天，我只身一人离家来到北京。那时的自己刚从生活的谷底慢慢
走出来，长期的自闭使得我根本无法和陌生人顺畅地交流，更别说是找到工作了。
还好有个不错的同学大s在北京，她帮我安排好生活的上一切，还帮我找到
了住处。我住在北四环的西三旗，靠近八达岭高速公路的金达园小区。本来是大
s上班的公司租下来供员工暂时入住的三居室，员工都是男的，不过他们全国各
地的出差，而且一去就是三四个月，所以房间空了出来，她便把我安排到这里。
她工作很忙，只能隔三差五过来看看我，而大多数时间，我都是一个人满北京闲
逛，坐上公交或地铁，看各式各样的人。我真希望自己很快能好起来，并竭尽全
力克制着自己不要在暴露里沉沦，不要再挥霍青春。
一连过了很多天，北京的环境也基本熟悉了，可是还是没能找到合适的工作，
我越来越迷茫了。这一晚我又翻滚在床上，无法入眠。北京的夏天特别的炎热，
像是在燃烧着我的孤单。人最怕形影相吊，哪怕身边有一个陌生人作伴也好，最
起码不至于让我在这个闷热的黑夜里无限遐想。人的思想有很大的惯性，即便我
努力克制不想去碰触那些过往的记忆，可在这熟悉的气氛里不由自主地想起了那
些曾经的刻骨铭心的感受。是呀，多少次这样的夜晚里我赤裸着身体在夜色中游
走，多少次澎湃的欲望，冲动着我的脚步去追寻暴露的快感……
我禁不住把手慢慢送进睡裤，当冰冷的手碰到滚烫的肌肤哪一刻，燥热已久
的身心终于感受到了一丝清凉，整个人都舒服了很多。我索性把睡衣全部脱掉，
继续抚摸着自己的全身。好久没有这么快意的感觉了，也好久没有暴露了，哪怕
是一个人在房间里。突然间好想重温一下久违的冒险感受，可是又惧怕一旦真的
那样做了，又会重新被暴露的欲望左右。我身体有点微微发抖，思维的矛盾让我
进入了两难的境地。我在心里面警告自己：「程橙啊程橙，你一定要挺住，不能
重蹈覆辙！」可是身体却惯性地站了起来走到窗边，开始观察室外的环境。是精
神分裂了，还是欲望与理智已经瓜分了身体？我不知道。但此时我还是一方面不
停在告诫自己不能那么做，另一方面开始精确地计算可能成功的暴露程序。
我关上灯，光这身子在整个房子里踱步，一会靠在门边侧耳倾听楼道里是否
有声响，一会贴近窗户向外看。透过窗子，远处的路灯打在身上，雪白的肌肤呈
现着依稀的轮廓，就像从前一样。我的双手在身体上游走，她是那么的滚烫，无
论如何也驱散不了丝毫热量。我走到门边，把门芯拉开并固定住，这样门就不会
自动上锁而只能虚掩上，因为房间里关着灯，所以即便门开了个小缝，别人路过
时也不会注意到。我轻轻推开门，一阵清凉的风吹了进来，长发被向后吹起，下
面凉飕飕的，这时我才注意到原来小穴已经泛起波涛，爱液顺着大腿内侧流湿一
片。我马上关上门退了回来。天哪，我是怎么了？难道又要开始暴露？是的，我
是很想，可是我更想过正常的生活，如果又被人发现的话，那会给我刚刚回暖的
生活带来一场冰霜。我真的好害怕！就在我思想挣扎的时候，我的一只手却不知
不觉在大力揉搓高高耸起的乳头，另一只手在揪扯我的阴唇，而两片滑滑的小阴
唇也好像在贪婪地吸允着久违的安慰，想外翻张，贴在身上。我知道是露出的欲
望在作祟，它在猛烈进攻我濒临崩溃的理智，让我在性愉悦中放弃最后的坚持…
…
欲望步步为营，理智节节败退。最后，我在自责中草草结束自己的矜持。
我用纸擦了擦小穴，又重新走到门边，推开门，探头向外看了看，漆黑一片。
这栋楼没有电梯，上下楼都经过楼道，楼道里的灯是声控的，不过这么晚了
应该不会再有人进出。我伏在门口看了一会，可是还是不敢走出去，毕竟太久没
有暴露，胆子不像从前那么大了。我试着向外迈了一步，一只脚轻轻地踏出了房
门，当它落在地上时，我的心跳骤然加速，两条腿开始剧烈发抖，但又马上缩了
回来。
我暗骂自己：「程橙，你怎么变得这么没种，敢想不敢做，都折腾一个小时
了，我真的有必要鄙视一下你。」越是害怕，越是觉得刺激，也就越是鼓励我完
成伟大的第一步。我鼓起勇气，蜷缩着身子，弓着背，蹑手蹑脚走了出来。回手
把门掩上，把钥匙放在门外垫子下，怕有风一吹把门扣上，以防不测嘛。这时我
已经走出房门，一丝不挂。我蹲在楼梯间里，心里面就像第一次露出时的忐忑，
身子不停在抖动，喉咙像火烤一样的干涸。又过了一会，我确定安全了，才站起
身来。
我住在一楼，虽然楼道里面灯暗着，但是楼外的路灯彻夜长明，刚刚恢复本
性的我不敢出去，于是决定往上走，转身时我翘起的屁股无意蹭了一下墙壁，就
像渴望已久的亲吻，那冰冷的墙壁亲吻了我炙热的翘臀，快感好像一阵电流一样(责任编辑：admin)