夹着小心回了家。她去洗澡，我瘫沙发里。路口内孙子会不会死了？我妹病
了，病得烈害，我当然不离不弃。可是，她这么下去不是个事儿啊。我不能每时
每刻盯着她，可她现在就一牲口，每天失控多一些。甭说离开我，就算我时刻盯
着她，我也盯不住啊。
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她洗干净出来，连打俩电话，然后跟我说：「你出去转转去。」
要知道，此前她从来就没用祈使句跟我说过话。我要疯，可我不能疯。人家
三七二十八我也跟着三七二十八，我还是脑外副高么？
谁要来我家？她不说，我不问。拎小包出门。她居然不问我上哪儿「回避」
去。
大m内点儿吃的我磨蹭着吃完，回小区绕我们楼走。一圈儿。两圈儿。抬头
瞅，卧室窗户桔红色灯光。再一圈儿。再两圈儿。抬头瞅，卧室窗户还是桔红色
灯光。鸠占雀巢。
我告诉自己，她这是随便玩儿，不是认真的。我安慰自己：人有两种情况会
突然出现放浪形骸综合症，一是大难不死，二是刑满释放。脑外科手术对谁都是
鬼门关，脑外科移植手术存活下来的更得算大难不死，有点儿玩世不恭也可以理
解。她想法变异，我变着法儿迎合她。可她加速度燃烧，我还能追多远？我放弃
底线？
这么久的交情，这么深的感情基础，一夜崩盘，而且她毫不犹豫、毫不在意。
也许她是一隐藏极深的双？或者彻头彻尾就一直女？
我掏出手机，找一信得过的拨过去，商量能不能给安排一脑外手术、另换一
脑子。那头回答很干脆：「理论不支持，条件不允许。」
其实这回复我料到了。之所以打这电话，就是想从别人嘴里听见这宣判。
啥时我能回自己家？瞅着楼上桔红色窗口，心如刀绞。其实很多时候是自己
给自己铸的枷锁桎梏。假设我不在意她，回家赶走她跟相好的，一切ok。可我
偏偏在意她、稀罕她、放不下她，所以我受折磨我活该。怀着一线希望，我想她
会回心转意。她这是尝鲜，再鲜也有审美疲劳。她总得吃腻吧？
她终于给我打手机，说散场了。我进家，陌生人肉味到处弥漫。我问她爽了
么？她说这不废话么。我说你不怕std啊？她推开窗户，朝夜空大吼：「所有
的鸡巴都来吧！让我编织你们！」
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她发福越来越明显了，气儿吹得似的。眼睛越来越小，眼睫毛粗长浓密。她
的脾气越来越大，对吃的越来越贪得无厌，对男的越来越上瘾，对我早不感兴趣
了。她真的不是原来的那个人了。我不得不尝试着接受，因为这是我的女人。
第二天起床，她忽闪着浓密的白睫毛问我：「我为啥住你这儿啊？你这儿就
一张床，怪怪的。」
看来她还并发失忆了。我说：「我对你好啊，照顾你，给你吃的。」
「给我饭的人多了。」说着话她手机响。她对着那电子产品blahbla
h说一大堆，我这么大一活人她不搭理。收了电话，她推门就走，不说去哪儿、
不说几点回来。极度自私，不考虑别人。我也该自我调整。这种活法让她快活、
让她如鱼得水，她找到了她的生活。我该高兴。这世上坚守到死的纯拉有几个？
我又能坚守多久？为一信念坚守下去真值么？我真的可怜么？
不节制，不限制，吃，吃完肏，天天找新鲜的人，被陌生的手摸来摸去。也
许那么活着才叫真的活过。包括我以前看不上的圈子里那些像畜生一样乱搞的、
骗吃骗喝的，包括圈子外头所有那些没教养没信念的、沦丧的、胡来的，她们在
抓紧时间享受。也许我妹是正常的？变异的是我。我放弃那么多，坚守我的理想，
傻教条。专一值几个钱？我这么专一，到头来也没得好报。她从前那么善良，也
没得好报。干净，干净管屁用？我保持干净就准能活九十？脏才能长寿，抵抗力
强啊。我要与时俱进。我要向她学习。等等，猪脑是谁？是她是我？
我可怜，她也可怜。她跟她家一直瞒着。我不怪她。我们这圈儿里，个顶个
儿的苦。梗脖子跟自己老爸老妈直说「你们闺女是拉子」这种，大华北地区我知
道的不超过两位数，而且最后还都是悲剧。
有时候我豪气冲天，更多的时候我悲观，觉得没明天，瞅不见希望。我们这
种生物，在这片土地上，出路在哪儿？我跟她都是从打家里跑出来的，诚心离家
远远的，到这个举目无亲的城市，以为能开心。可，人心都是肉长的。谁不想家？
中秋了，人都回家瞅妈妈。就我跟没人要的似的，想想，我不是弃婴，是我自己
给自己放弃了，我自己离开了所有以前的关系。我爸妈比我苦。
还有她。她也有爸妈，她爸妈更惨，宝贵闺女在外闯荡，不招灾不惹祸，那
么善一人，脑子叫人给换掉一半，生性大变，有朝一日她爸妈要是知道了真相，(责任编辑：admin)