我说我哭了，你说你信吗？
每个人在改变生活，每个人也在被生活改变。而我，永远是不会主动去适应
的那一个，无可就药的固执着。在这个熙来攘往的世界里，我有着小小的坚守和
哀愁。我不愿意失去的，岁月也无法带走……我是那种宁可玉碎不求瓦全的人。
一年了，只是一年了，为什么能改变的这么这么多，该如何去回忆。要回忆
吗？要看看自己吗？我在怕什么呢？我的手好冰凉，手指敲击出的字也是给人冰
冷的感觉吧，习惯自己码字习惯在网络自己和自己说话却还无缘无故的得罪了别
人。不是那么在乎，因为很多事情不值得，有些事情又在乎不起，分不清。
我是怕了。经过了伤痛后真的不知感情究竟是什么。身边的朋友还在相信爱，
憧憬爱。而我呢？总是觉得一切都是恍然的，一切都是有尽头的。对爱的诠释谁
能解释的完全。
虽然离异了，可是我和前夫还住在一起，温温暖暖的。我感受到前夫他对我
的小心呵护。只是，我们在一起已经缺少了什么，似乎是快乐。其实我也不知道
自己是对还是错，朋友总是劝我想清楚。其实我是想了很清楚的，一个月了，怎
样走过来的，只有自己最清楚。其实我自己也觉得自己残忍。可是也是为了双方
的好。
我不想我们之间只是对回忆的珍惜，冷了时的拥抱。我是个贪心的人，我不
否认，我要的更多更多。单是这样也是一种爱，我也明白，好象这样的更像是亲
情，是的，以前的我们都已经不再了。何苦又痛苦的延续呢？我不快乐，真的不
快乐。他也不快乐，一定不快乐。于是，选择离开，这样的结局似乎很好。心动
过吗？想想似乎是很久很久以前的事情了，那样的玄妙现在都找不到余温了。可
是我现在会的，我会因为独自一个人而紧张，因为独自一个人而心疼。
只是一不小心，在乎了一个人。
只是一不小心，开始期待一个熟悉的身影的出现。
只是一不小心，我开始陷入一种思念。
可是，我能不能再一不小心，把另一个他轻轻遗忘在身后？
我想我不能的，所以想逃开，自己和自己矛盾着。
再一次付出自己还能付出多少？再一次刻骨铭心自己还能承受多少？自己为
难着自己。
其实没有多少人知道我的心情与心痛。要怎么说，何苦要说，把自己隐藏起
来是一种胜利，这样我会觉得很是安全。我面对每一个人都是微笑着的。在他们
眼里我是快乐的。他们不知道我是什么都那么认真的。只是夜深人静处，自己悄
然泪下，看着孤独的夜，自己不知所措。自己做了什么是对的，又有哪些是错的，
我该如何选择，都是漫漫大雾。
依旧在这夜深人静的时候对着蓝屏敲着冰冷的键盘，听见门锁上钥匙的声音，
是前夫回来了，当闻到熟悉的曾经温暖的气息时，他已经站在我的身后，虽然我
的手指还在码字头脑已瞬间空白，我感觉他的掌纹已经在抚摩我低垂在键盘上的
长发，手指穿过发际触摸着我有些冰冷的面颊，很久以来埋在心底的那份内疚和
歉意涌上心头，我以为我忘记了，我以为……就要离开他了，离开这个家，离开
这个城市了，也许今天是我们的最后一次温存。
我闭上眼睛，任由他的唇在我的耳际摩挲，他轻轻把我抱离电脑桌前，抱拥
着我回到我们曾经的房间，为我一件一件褪去冬天繁琐的衣衫……等做完这一切
时，忽然感觉他没有动，我睁开眼睛一看，发现他正凝视着我，从我疑惑的眼神
中他读懂了我的疑问。
——我想好好看看你，以后也许就没有机会了。
有什么在脸上流淌？我的眼睛涩涩地，我告诉自己那是水，是空中的雨不小
心飞了过来。为了掩盖泪水，我把头埋在了他的怀里。他的双手开始温暖的抚摩
我。
——你瘦多了，到了另一城市要好好照顾自己，真正走不动了累了就回来，
这床永远为你留着。
我控制不住自己泪眼婆娑。
——别这样，在外面要多吃点，改改老吃素的习惯，你看，瘦了以后胸部都
小了，不漂亮了。
我在他的怀里已泣不成声。
他温存地为我吻去泪水，然后把吻滑向我在他眼中开始瘦小的胸部，感觉温
暖的嘴唇在吮吸，他的手轻轻的游走到我的下身，轻轻地分开我的双腿，轻轻的
开始触摸……我感觉自己湿润了，不自觉地把双腿绻起，以便他的手能更深的探
入，他对我太了解了，只是用手指在我下身的外部轻轻的摩挲，让我感觉好难受，
我滑将到他的下身，把他已经灼热坚挺的dd含在了嘴里，我把他的dd吞到喉
咙深处，然后用牙齿轻轻地咬了咬dd的根部，再把dd吐出来，用舌尖在dd(责任编辑：admin)