秀的人，那么您现在会不会原谅您妻子？」
「也许会吧。」周医生的这个问题让我有点顿悟，又有点迷茫。
回到家后，我和晨做了一次长谈，但我感觉没有什么实质性的变化，尽管晨
现在对我已经到了唯命是从的地步，可我还是对她有着一层隔阂。
从那以后，我每周都会去一次周医生的诊所，而生活在晨的贴心服侍下，也
很舒适，我俩都尽可能的不去提及那件事。但不提及不代表它从此消失，该面对
的，以后迟早要面对。
万圣节到了，我和乔治通了一次电话。最后乔治对我说：「兄弟，我知道你
还爱她，而她也诚心向你悔过。这也许是上帝给你们的考验，你就不要再压抑自
己了，抛开你心里的束缚，大胆的去爱她吧。至于以后那些不确定的担忧，不如
交给上帝去解决。」
无论周医生还是乔治都希望我能接纳晨，乔治是为了我的幸福，而周医生是
为了我的心理健康，他认为如果不把这个心结解除掉，那以后可能会影响我的心
理观念。
可是，怎么原谅她啊？晨虽然现在使出了浑身解数来取悦我，但我的心总是
被一个无形枷锁锁住，很难打破它。
１１月了，又快到晨的生日了。往年我总是为晨的生日礼物而绞尽脑汁，不
过现在似乎不那么烦愁了，我想无论送什么，晨都会喜欢。（至于去年，我是把
晨发给我的电子贺卡回发给了她。）
然而几天过去后，在晨生日的那天早上，我醒来时晨已经不在了，床头柜上
放着一本日记和晨签上名字的离婚协议书。我打开那本日记，是晨写的，时间跨
度是从她回国那天开始到昨天为止，大约１００多篇，记录了她每天的生活和心
情，内容很简洁。其中有好几页写着满满的「对不起」，也有好几页写着满满的
「老公，我爱你」，还有几页上面什么都没写，只有一大片干了的泪痕。
第五章晨的日记
现在我把其中几篇发上来，删掉其中一些无关的琐事。
６月２４日
今天终于回国了，晚上贺和我谈了很多，他不要我了，他真的不要我了，我
在他心里已经变成了一个下贱的妓女。一年了，我也想了很多，我以前一直把贺
当成我的大哥哥，而不是爱人，所以我做出那种可耻的事情时也没有顾及到他的
感受，直到他不要我了，我才发现原来我是深深的爱着他，我真是一个迟钝的笨
女人。
至于巩，在我刚到德国静下心思考这件事时，我一直很不解，为什么我会喜
欢上这种人，后来我慢慢懂了，我把巩当成了贺的代替品，当成了那个能给我浪
漫的贺。
我从一开始就知道这是一个梦，迟早要醒的梦，但我贪恋梦的美好，迟迟不
舍得醒来，最终被贺发现，并伤害了他。
当贺把巩的日记给我看时，我居然会不相信那是巩写的，可能是我在潜意识
里不愿意接受这个事实，本能的抵制那些会破坏梦的东西，我真是个不可救药的
女人，也许离婚是我应有的惩罚，可我真的舍不得贺和这个家。以前我以为我能
放下这一切，现在才发现原来我真的做不到。
６月２５日
今天仔细看了巩的日记，不得不承认这确实是他写的，也确实是他的真实内
心世界。不是贺逼他写的，里面很多小事都是贺不可能知道的，没想到世界上会
有这么扭曲的人，我居然会被这种人迷住，我真是太下贱了，贺不要我也是对的
，我已不配做他的妻子了。
６月２６日
娟回来了，没有带来好消息，她说贺铁了心了。我好失落啊，娟这两天和我
说了很多，她认为我不爱贺，我的心里只有内疚，纵使有爱，也都被内疚挤掉了。
我不相信，这种感觉明明就是爱，怎么可能是内疚呢？如果真是内疚，那我
宁愿贺一辈子都不原谅我。
娟又建议我去看心理医生，我不同意，我宁愿背负着内疚，也要留住对贺的
这种感觉。
７月５日
今天我决定去监狱看一下巩，我对他已经没有感情了，只是想看一下他过得
怎么样。其实巩也是一个很可悲、很可怜的人。
巩的样子很憔悴，脸上还有伤，看来在监狱里过的很苦。他见到我后很惊讶
的问我：「你怎么来了？」
我说：「我来看看你，我看了你的日记，没想到你原来是那样一种人。」
巩苦笑着摇了摇头对我说：「晨，我现在不知道还有没有资格这样叫你。在
牢里的这段日子我想通了，以前的我真是一个混蛋，我很后悔我做的那些事，你
和贺大哥对我恩重如山，而我却恩将仇报伤害你们，我真的对不起你们啊。」说
完他竟然哭了起来，我安慰了他几句，他渐渐止住了哭声，小心的看着我问道：
「你现在和贺大哥和好了吗？」
我告诉他贺还是不肯原谅我，巩听了之后，不停地骂自己，说都是他造的孽(责任编辑：admin)