这次我长驱直入，直闯“万受无疆”楼大厅。
开玩笑，我是来欣赏“美男”的，又不是来看“老男”的，老鸨，没兴趣。
看了一圈后，直觉得倒胃口。
装修的是不错，不似妓院暧昧的粉红，而是幽静的淡蓝，如果再加上n对美男在一起，绝对是赏心悦目，留连忘返。
可是如果一个一脸横肉和一个清瘦纤弱的配对，你会想起什么？强犦！
我是来欣赏人，不是来看畜生的！转台！
一脸横肉是没了，却变成了鬓发花白？乱囵！
我是来玩的，不是来恶心的！再转！
横肉？没有。年龄？正在壮年。那为什么你还要求换台？
某个五大三粗的压着某个瘦削弱小的，怎么着我也想不到耽美，只会觉得，是一块大石头放置在某个杂技演员身上，正等着一锤破石！
大哥，我追求的是美学，不是杂耍！
“万受无疆”楼的美男是不少，可是，都是受啊，两个受再怎么粘在一起，也是没有下文的。佛祖啊，我也不要求强攻了，起码一个弱攻总要有吧？
（佛祖：忘了补充，勾栏院也不在我管辖范围内。）
这钱也出了，掉头走人？不干！亏！就当进饭馆，吃吃喝喝吧！阿q，你的精神正在我身上发扬光大呢，看见了吗？你，安息吧！阿弥佗佛！
为了避免破坏我的食欲，转移阵地。
品着小酒，吃着小菜，感觉还不错，谁让这椅子柔软，包间幽香呢？要是面前再有一台电视机，那就完美了。
第一次想现代，第一次想家，却没料到思念如潮水，如此强烈。或许是时间寻寻回家的路了。倦鸟归巢，落叶生根。金窝银窝，还真比不上自家的小窝舒坦。该去找个大师探探方法了。不知道轮到我头上，大师会要求借助什么。
牛？谁让我是带着一包牛肉干穿的呢？
夜黑风高的某刻，牵着一头我历尽千辛万苦，踏遍山川丛林，到手的独一无二的牛，站在某个崖边，大呼：“月亮女神，赐于我力量吧！”然后穿回去了？《美少女战士》害人不浅。
猪？小馄饨的陷可全是猪肉。
阳光明媚的午后，我遇见了某位猪仙，然后在“谋杀时间”后院，我俩大眼瞪小眼，嘴里还跟着他，振振有词：“波罗波罗蜜！我是一棵菠菜，菠菠菠菠菠菜……”恶寒！
臭河？这不是为难我吗？我上哪找去？哪都没有啊！
把清河荼毒成臭河有什么办法？
一，横尸。
pass，我可不想夜不能眠，被幽灵追债。
二，浇粪。
恶心，注意场合，我正吃着呢！
“客官，我可以进来吗？”一阵温柔的呼唤打断了我的胡思乱想。
“可以。”送酒菜来哪有拒绝的理？
门被打开。
“啊……”我惊讶的说不出话来，眼前的人儿仿佛不食人间烟火，十六七的模样，接近透明的肤色，不染一丝纤尘。纯净的眼仿佛无视世间的一切……他单薄的仿佛随时会不见……
“你是天使吗？”不会吧，佛祖，你对我的好，这辈子都还不清了。刚想着回家呢，你就派了位天使领我回去？真是太让我感动了！
“客官，我不是天使，我叫韩柳熙。”
哦，原来是个小倌啊，害我空欢喜一场。
我喝了一大口酒，发泄郁闷！
“是爸爸让我来伺候您的。”
“扑”，喷酒，呛着了，我一边咳还一边笑，爸爸？
对哦，妓院里，“妈妈”对应于老鸨，勾栏院内，“爸爸”对应于老鸨。
原来这就是融会贯通。
突然想起高中老师语重心长的教诲：“学不是最重要的，关键是要运用！”老师，真可惜，您没机会见识了，这是多么完美的学以致用啊!
“客官，您怎么了？”小倌很着急的样子，还不忘拍拍我的背，替我顺气。
我也渐渐笑够了。
“您好点了吗？”貌似很关心我。
“恩。”我点头。
然后我就在他的服侍下，结束了那顿饭，真可谓色（小倌）、香、味（酒菜）俱全啊！
吞着饭后甜点，继续欣赏美男。
“客官，您是要我直接服侍您呢，还是需要道具？”
“咳咳咳”，差点没吧我咽死。
你想杀人于无形吗？你想杀人不偿命吗？那就多跟这位小倌学学，他的随便一句话，就有着致命的杀伤力，呛死、咽死是他的必杀技。
我很怀疑，他知不知道自己在说什么。
难不成他以为刚才说的是：“客官，您是要喝茶还是想喝酒？”这可是s，x虐待！他会是受虐狂吗？这么脆弱一人，怎么看怎么不像啊！果然，人不可貌相，海水不可斗量。
带着试探的意味：“我选道具。”
“好。”他连一丝紧张都不曾显露，依旧一脸坦然。
他带着我走到屏风后：“您选一样自己喜欢的吧。”
“娘啊！”再也忍不住了，惊叫起来。皮鞭，铁链，蜡烛，麻绳……看的我眼珠子都快掉下来了。
转头，盯着小倌，很想从那张除了淡然还是淡然的脸上看出点别的来。
没有，毫无波澜。
难道刺激不够？
随手抄起一条皮鞭，我就不信：一条活鱼放在刀板上，它能不挣扎？
有动作了：脱衣。
怎么又一个脱衣的？娘的，老子我长的有让人脱衣的冲动？小心如此，你也一样？
我也不知道自己在气什么，可无名火就是忍不住直冒。
当白净却几乎体无完肤的身体出现在我面前时，怒火立刻消失的无影无踪，徒留震惊。
“对不起，最近喜欢用道具的客官比较多，所以还来不及恢复，您找自己满意的地方吧。”
“傻瓜。”我忍不住哽咽起来。
傻瓜，为什么要因为别人的变态向我道歉呢？
走近，抚上他伤痕累累的背，没有受伤处的肌肤是多么细腻光滑。
随意触碰一道鞭痕：“疼吗？”
“不……”
话没完。就被我打断。
“说实话。”
沉默了一阵：“疼。”
“为什么会来这里？”
他大概被蛊惑了：“家里穷，孩子多，所以就把我卖了进来。”
没有哭诉，没有抱怨，没有不平、没有无奈。波澜无惊的声音清清淡淡、缓缓的叙述着他的身世。而这一切的苦难仿佛只是世界上某个很远的陌生人所经历过的，和他自己没有丝毫关系。
可是为什么我泪流满面了呢？
这泪是为谁流的？为他，为小心，还是为我自己？脑中一片空白，除了一句话：“幸福的人儿都一样,不幸的人却各有各的不幸。”
“什么时候我成了救世主？”自嘲了一下，谁让我又想开始捡人事业了呢！
想唱就唱，想捡就捡！
“你就只是个小倌？还有没有其它身份？”
这话你如果听懂了，那我是绝对不会帮你的。一个“小心”就够了。
小倌一脸迷惑。
看他不像装的，“我赎你出去，怎么样？”
“不用了。”
我没听错吧？
“在您府上和在这里，对我而言，差别不大。”
的确，如果我只把他当玩物，那么无论是在“万受无疆”楼还是在“谋杀时间”，本质都是一样的，区别只在于，是被一个人玩弄还是被一群人玩弄。
我不得不重新审视这位“小受”，人不可以有傲气，却不能没有傲骨。出淤泥而不染，这话，他配的上。清澈的眼神，骄傲的自尊。
“买你不为别的，只为，我需要一个管家。”
他愣住了。
“你愿意吗？”
无意识般的点头。
“很好，从今天起，你姓花，名熙。小名：小熙。身份：我花菜菜的私人管家。”
甩了银子，拿了卖身契，牵着小熙：“跟我回家，好吗？”
小熙喃喃着：“家，家，回家吗？”
“恩，回家！”我很肯定。
气喘吁吁地踢开“谋杀时间”大门。
谁让我是奔回来的呢？因为我还真担心，无孔不入的酱油又从哪冒出来，或者这次出现了“酱油二号”。
还好，一路平安。
掌柜见我又带了个人回来，已经见怪不怪了，可是发现他是男子后，眼神变了变，还是没说什么，默默的去安排房间了。
“你也累了，早点去休息吧。你的工作，我明天分配。”
打发完了小熙，我也回了房，倒床不起。
看着床边的女装：“唉，我的男装生涯不得不落幕了。”
自从小心把我当主人后，基本上就成了我的贴身护卫，形影不离，这本没什么不好，坏就坏在我的男装上，从此，只要认识我的，见面第一句话从“花老板进来可好？”自动转成“我们什么时候能喝到和您身边这位佳人的喜酒？”。偶尔听两句还行，可是众口烁金，积毁销骨啊！害我有时居然会考虑：“我是不是该和小心结婚了？”寒，bl可以接受，gl嘛，还在消化过程中，但是主角绝对不会是我。
我也有想过让小心着男装，可是她太瘦弱了，穿着怎么看都不像男的，反而像英姿飒爽的女侠。害我郁闷啊，穿了这么久男装，除了小心和酱油一伙，竟没有人看出我是女的，而且，之所以他们能识穿，还是因为我自暴的身份。
思前想后，除了我穿回女装，别无他法。
“唉，唉，唉。”看着还漆黑的天，再看床前的小熙，除了大叹三声外，我真的无语了。
我没忘记今天要布置给你任务，可你也不必这么积极吧？插科打诨，混水摸鱼，没听说过吗？nevertroublet etroubleuntiltroubletroublesyou，不晓得吗？
看他那一脸不安，我也不好意思再说什么，毕竟一个连一毛钱都不曾捡到过，却突然中了500万大奖的人，是很难相信这是现实的。
今早，从进我房间看到我之后，他就呆成了木头，直到现在。
“如你所见，我是女子。”看吧，没睡饱，连说话都有气无力。
我打了个哈欠：“你要做的就是照顾我的饮食起居，如果太闲，可以去店里帮帮忙，清楚了？”
“是的，花老板。”
“叫错了，菜菜，这是你唯一对我的称呼。最好不要反抗，要不你可以去问问小心，看我是用什么手段逼她改口的。”讨厌朋友间的生疏。
“我知道了。那么请问现在我需要干什么？”
“学帮女人穿衣服，午时再过来，因为我不会穿女装。”没法子，跟小心学过几次，差点害千年冰山爆发成火山，可我还是没学会。
意料之中，小熙石化了。
“我困了，你自便。”
被子一蒙，继续找周公去鸟。
正文 花菜菜”的女装
正文
书名：『 华丽穿越 』作者： t丫丫t
待我睡醒之后，小熙已经在我房内等候给我更衣了。
唉，你说一男人的手怎么就能长这么好看呢？又白又嫩。再看我自己的，这就是云泥之别的最好解释。嫉妒死我了。
看着小熙的纤纤细手在我衣服上摆弄，不多会儿，我的第一套女装扮相就亮相了。
小熙啊，你真的有化腐朽为神奇的能力！
可是，可是，金玉其外，败絮其中，知道吧？
我现在就是表面人模人样，内在狗模狗样。
“小熙，我不会要你对我负责的，可不可以，连内衣也一块帮我穿了？”我可怜兮兮的看着他，就像只讨吃的小狗，谁让我少条尾巴呢，要不，一定会朝他晃。
小熙红着脸，直摇头。
可问题是，内衣我也不会穿啊，没辙，只得随便找了几根带子，系一下了事。
真佩服他，在如此短的时间内，不仅学会了给我穿女装，还能在整个过程中连碰都不碰到我，害我还以为身上抹了毒药，触碰不得呢。
“男女授受不清”，我恨你！要不要再找一个女管家呢？算了，小熙的自尊心那么强，我怕女管家还没请回来，他就背着他的小包包，浪迹天涯去了。
“小熙，小熙，我漂亮吗？”
“漂亮。”
不要打我，我绝对不是为了得到他的赞美才问的，这套女装是很漂亮，可是我有化神奇为腐朽的魔力，还真怕糟蹋了它。
镜子，没有吗？当然有！可是只有铜镜，五官根本不清楚。最多来个“朦胧美”，结果很有可能是：我自我感觉是美女，结果却吓哭了小朋友。罪过罪过。
女为悦己者容，好话谁不爱听？
心情愉快，朝小熙做了个鬼脸，习惯性的又问了一句：“小熙，鬼脸漂亮吗？”
“漂亮。”
我郁闷了，你该回答“真丑”的。现在，我怀疑他是不是为了安慰才撒谎说我“漂亮”的。
于是，我做了个最丑的扮相：“小熙，我还漂亮吗？”
“漂亮。”
彻底无语，都说眼睛是心灵的窗口，可是我居然看不见小熙眼中的任何闪烁。此乃撒谎高手中的高手啊！我那颗乐开怀的心瞬间从峰顶荡到了峰底，“我丑到人家都不敢说实话”这一打击刺激的我体无完肤，灵魂出鞘……
我花菜菜最擅长什么？麻痹自己！安慰自己！
群众的眼睛是雪亮的，一个人的一面之辞缺乏可靠性！
如果这世上还有一个人不会说假话，那么他一定是大傻！
大傻，不要辜负我对你的信任！
拎着衣摆，一路飞奔，冲到“谋杀时间”大厅。
哈，原来我有点|岤神功！
凡是路上看见我的，没有一个不僵住。然后，盆摔了，菜撒了，酒泼了……后院乱了套，惨不忍睹！
我花菜菜早起，果然鸡飞狗跳。
抓着鸡准备去宰的，手松了。死里逃生，它能不用飞的吗？
准备给狗喂食的，保持着拿肉样，看的见吃不着，它能不急吗？毛主席说：“自己动手，丰衣足食。”狗儿只有跳起用抢的了。
“大傻！”我对着在苦干的他大吓一声。
大傻停下了手头的工作，回头看我。
“我漂亮吗？”摆出一个自认为最美的笑容。
“老板，您行行好，发发慈悲，放过小儿吧。”
“这谁啊？”我纳闷。
不知道掌柜从哪个洞里冒了出来，挡在大傻身前。
注意注意，现场直播，真人版“老鹰捉小鸡”。
老鹰：花菜菜。
母鸡：掌柜。
小鸡：大傻。
见我没反应，依旧笑的灿烂，掌柜发狠话了：“就算小儿终身不娶，就算你以后只穿女装，他也不会要你的。”
听着这话，我是又悲又喜啊。悲的是，难道我五大三粗到穿了女装，还不像个女的？喜的是，我果然有易容的天赋，随便改改，居然就没有一个人能识穿。
不得不承认，悲远大于喜。
我仰起头，指着脖子某处，中气十足：“我是女生。因为我没有喉结！”
店里所有人，无一例外，呆了。
今天注定是我的破财日，因为听着无数瓶瓶罐罐的碎裂声，我仿佛看见了白花花的银子像氢气球，一个一个地从我口袋里飞走，飘向了天边。
掌柜大概被我的魔音震的魂不附体，双眼无神的盯着我的脖子发愣。而大傻，也是一点反应都没有，满脸的震惊和不相信。
连大傻都不信我？
我已经被打击的神经不正常了，脑海里只盘旋着稀奇古怪的问题：“难道我真的是男的？因为我羡慕女生才把自己催眠成女的？原来我天生是个当小受的料啊！”
现在，我绝对非常急需找人确认我的性别！
找谁？小心！
这里只有她知道我是个女的！
小心，如果你也告诉我，我是男的，那么我只有娶你。你的身子我已看过，所以一定会负责，我可是个有担当的好男人，会让你幸福的。
（丫丫：此女不知何时发生性别转换，现在正处于混乱期。）
直奔小心的房间，刚要推门直入，一道男声响起：“你让她安分点！”
5555555，小心不要我了，居然已经有男朋友了。
“那是她的自由。”
如此平淡无奇，显然，小心的声音。
“如果你回来后还想主子给你好日子过，最好看着她，让她做点正常人做的事！”
“我的主子现在是花菜菜，将来还是她，也只会是她。”依旧波澜不惊，却包含着不容置疑的坚定。
5555555，好感动啊，小心，你居然有异性更有人性。
破门而入，“小心，我爱你！”一个大大的拥抱送上。
小心没动，不过眉头紧皱：“如果你不怕我的‘针’反对。”
好汉不吃眼前亏。
像八爪鱼挂在她身上的我不情不愿的退了下来。
我没忘，人家名花有主了。
转头，娘的，哪个吃了熊心豹子胆的，竟然敢和老子我抢女人？！
“这位，你混哪的？挺面熟的嘛？”指着小心，“她可是我的女人！说吧，文斗还是武斗？”
那位仁兄看见我的拥抱时愣了，发现我身着女装时变傻了，听了我的问话后彻底呆了，死命的盯着我，好像看见了外星人。
我说，大哥，再帅的人，顶着一对死鱼眼，也不可能好看到哪去。要想在小心美女心里留下美好的印象就要保持好形象。别再瞪了，眼珠会掉下来的，别说我没有502胶水给你粘回去，有了，也不给，哪有人会帮自己的情敌？
得，两情相悦，懂吧？咱留给小心作决定。
“小心，你选我，还是，选他？”
小心一脸受伤地看着我。
看来我是第三者了，迫于恩情，她才没有私奔的。好伤心啊！
“你。”
我又从地狱被送回了天堂。
得意的挑眉，看向情敌，他脸紫了，但眼神依旧敏感锐利。
“鹰”！怪不得面熟呢，不就是酱油的“左臂”吗？（谁让他上次站在酱油的左侧？）至于“右膀”，“黑熊”是也。
鹰和黑熊都钟爱酱油吗？
这是一个值得探讨深究的课题，不晓得探究结果有没有机会获得“诺贝尔”奖。
知道为什么一间房既有门又有窗吗？
是为了区分高手和低手。
我走的是门，鹰走的是窗。
这只才恋就失的可怜鹰，同情一个。找个幽静的地儿，疗伤去吧。
想起自己此行的目的，“小心，我是男是女？”讨好的问。
小心一愣，“那你刚才当自己是男是女？”
“男。”要不哪来情敌？
小心释怀了：“要不要我的针告诉你，你是男是女？”
“不用不用，哪有人不知道自己性别的？”我赶忙撇清。
开玩笑，那针可眼尖着呢，我哪儿不乖，它就扎哪儿。
“那么？”
“嘿嘿。”干笑两声，“女。”
“还有问题吗？”
“有！”
小心静待。
“鹰来这几天了？”
“从我来你府那天起，他就在了。”
“你不是说酱油没派人监视你吗？”有点生气，因为她撒谎。
“是没人监视我，因为他是监视你的。”
我吐血啊，她脑子从来不会拐弯的吗？不是没见过“直肠子”的，可是直成她这样的……我无语了。
“问完了？”
“完了。”
我能说什么，我还有什么能说的？
脚底抹油，溜！
谁说美男都是小白脸的？
小熙可勤快了，这才上任第一天，就闲不住，自顾自的把自己当成了“谋杀时间”的店员，正在招呼客人呢。
原来“色诱”是极好的促销方式啊！看着那些小们被他电的迷迷糊糊，就像小绵羊，任人宰割嘛。
阳光撒在小熙微微布满汗水的脸上，就像只在辛勤工作给人间播撒福音的天使，美极了。
唉，我又看呆了，已经不知道这是第几次了。花痴症状越来越严重，没救了。自我鄙视一下！
有人会敌视天使吗？
人是没有，酱油到有一瓶。
不知道正常了几天的酱油，今天怎么又旧疾复发。看来抽风是顽症，很难治愈。要不怎么又来光顾我的小店了？
看什么看，他招你还是惹你了？想觊觎我的小熙，告诉你，别说门了，窗都别想我留一扇！
强中自有强中手，人家走路是用飘的，要不怎么我一点都没察觉，酱油就已经到了我身边？
懒得理他，他的贵宾席，现在正空着，我看看他，又朝他的宝座瞄了两眼。
意思很清楚：自己有脚，走过去，别想我会抱你过去。
好似明白了我的意思，酱油笑了，看上去还挺开心的。
“神经。”我咕哝了一声，继续欣赏美男。
原来男人比女人更嬗变，不就没理你，留你唱独角戏吗？犯得着翻脸比翻书还快吗？你不是一向喜形不于色的吗？麻烦把你的怒气收收，别增高周围的气压，影响我欣赏美男的心情！
他好像又懂了，怒火更甚了。
男人心，海底针，你怒就怒吧，懊恼做什么？我这无辜遭罪的都还没反应呢。
继续不闻不问，冷处理，一心一意看“天使”。
六月的天，偶尔吹点凉风，是挺舒服的。可是风太冷，容易拉肚子。
酱油的怒目相待不知什么时候转成了冷眼瞪视，确切点，冰眼瞪视！
抬眼看了下头顶上的酱油，看来今天抽风挺严重的，要不怎么跟我杠上了呢？你走你的阳关道，我过我的独木桥，似乎咱俩是井水不犯河水的。
什么都不吃，理解，胃口不好；景色不欣赏，正常，看了这么多年，再美也会视觉疲劳；什么也不做，可以，难得闲暇嘛。
可你一直盯着我做什么？要看美人，还不如观赏小熙呢！我已经够大方了，共享，是我的底线！别得寸进尺！
得，这么强势的人是不会允许别人的漠视，那我就给点面子，你想唱双簧，我就奉陪你演这出戏。
懒懒的开口：“这位客官，您想吃点什么？小店今天限量供应的是叫花鸡，您要尝尝吗？对了，今天您算走运赶上了，‘铁板鱿鱼’，小店新品，试试不？”
显然，对于我职业性招呼，某油不满，非常不满，紧握的双拳上青筋都突出来了。
“日子过的挺惬意的吗？”终于忍不住了。
“吃好喝好玩好睡好，是不错。”
“他是你改穿女装的原因？”
不否定也不肯定，为谁呢，我也不知道。我自己？世人的眼光？小心？小熙？谁都有点吧。管它呢，想换就换！
一道愤怒的目光就射向了小熙，幸好眼神不能杀人，要不小熙没个万剐也得千刀了。
慢着，酱油和小熙？
两个都是美男，明显，酱油是强攻，小熙是弱受，这两位交织在一起，赏心悦目啊，就是不晓得那么瘦弱的小熙受不受的了？
想象无罪！
看着小熙，想着那优美的耽美画面，不行了，好像口水留下来了。
“你想都别想！”脑袋上酱油愤愤的声音。
靠，中华人民共和国法规：“公民思想自由。”
我终于抬起了笨重脑袋，一脸“你没权剥夺我的合法权力”。
又是大眼瞪小眼。
过了一会儿，酱油落败，转身，甩袖，飞走。
果然，非人类。来用飘去用飞。
跟我玩不眨眼，也不打听打听谁是行家！
经过这次不温不火的见面，酱油又玩起了失踪。
而我，乐的清闲。
终于，1，2，3，4，5，6，7……n天后，大伙儿总算接受了“我是女的”这一爆炸性现实。
听说伤了好多有钱家小姐的心呢。
嘿嘿，人气，我还是有点的，虽然沾了“男性”的光。
正文 这该死的臭和尚
正文
书名：『 华丽穿越 』作者： t丫丫t
倦鸟归巢，落叶生根，我想回家，天经地义！
个人的力量是有限的，但是群众的力量是无穷的。
所以我要走群众路线。
邓小平爷爷说：“不管黑猫白猫，能抓住老鼠就是好猫。”
我嫌出门麻烦，所以就来了个悬赏解难。具体如下：
告示
各位能人异士：
“谋杀时间”老板花菜菜我，悬赏100两银子，请各位高手解答疑难，只要有效果，均可获赏。÷
花菜菜
我们重视的是质量，而不是数量。
来人没有数千也绝对超百，可是，这结果……不敢恭维。
一：道士。（我称甲）
我：“我想回家。”
甲：“明白。”
然后开始念经，再鬼画符，最后烧纸。整个过程，知道的是在“送我回去”，不知道的还以为是在超度亡灵。
我就担心了：“万一他没把我送回现代，却把我烧回阴间了，怎么办？”
唉，烧回阴间也好啊，反正早晚都得报道，省得将来再麻烦了。
可是现在，除了搞的我灰头土脸外，连风都没刮一阵。
失败。
二：巫师。（我称乙）
我：“想回家。”
乙：死盯着我瞧。
然后拿了不知道从哪里来的一碗“仙水”，对准我，一阵猛喷。还好“仙水”为主，口水为辅。万幸没有口水战。
我除了晶晶亮，透心爽外，还是没变化。
失败。
三：江湖术士。（我称丙）
我：“回家。”
丙：他把自己当地球，把我当太阳，围着我公转了很多圈，直到我头晕闭眼，他已晃的无法站稳，不得不停了下来。然后扭头，走人。
我就像个傻子一样，呆愣在原地：刚才我怎么了吗？难道又做怪梦了？
失败。
这样的例子数不胜举。
鲁迅说：“希望是附丽于存在的，有存在，便有希望，有希望，便是光明。”
于是我出门，想数数还存在多少。
光明吗？完全绝望。
有希望吗？心是凉的，还好没冰。
我听见了一对报名者的谈话：
a：“你怎么又来了？”
b：“什么叫“又”，昨天我是道士，今天我是和尚，哪一样了？”
心结冰了，寒气逼人。
正式宣布：“娘的，老子我放弃。”
石头就是石头，再怎么变都不会成金子。
天道垂勤。
坐享其成，果然行不通。
做人要厚道，勤快有好报。
向小熙打听得知：“大明寺”，猿轩国最大、香火最旺、许愿最灵的寺庙；“明净”大师，猿轩国最德高望重，修为最深、能力最强的大师。
一句话，大明寺的一切，值得你信赖。
好，就它了。
得，我幸；不得，我命。
看着大明寺的大堂，如不是周围人身着古装，我还真以为又穿回去了呢，和现代的相差无几嘛。
随便拉了个小和尚：“明净大师在吗？”
小和尚看了我两眼：“明净师祖不随便见人……”（5000字，省）
耳朵叫屈：“为什么受荼毒的总是我？”
原来和尚也是裹脚的，要不哪来这么长这么臭的裹脚布？
概括一下：明净大师不是想见就可以见到的，他是否见你、是否解疑，那得看缘分，而且每见面解惑一次，收取白银100两。
娘的，老子我来了寺庙还是进了黑店啊！
果然，和尚也疯狂！
这位明净大师也太绝了，问题只需选自己会的答，不会的，那就是“无缘”，至于钱，定定心心、心安理得的拿着。
睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
明净大师的真实写照。
我很怀疑，这是不是群骗钱的假和尚。而寺庙和大师超高的可信度，是不是炒作的结果，毕竟舆论的力量我是见识过的，的确，小觑不得。
用者不疑，疑者不用。
既然我都不相信它，抬腿，走人。
“这位施主，请留步，明净师祖想请你入内详谈。”另一个和尚气喘吁吁的跑来追我。
我停顿但没转身，因为更加不信这寺了。
这好似是小商品市场，我是顾客，和尚是营业员，而明净是老板。
顾客：“这东西10元，卖不？”
营业员：“我不是老板，不能做主，要不你再加5元吧，看这东西，质量多好，绝对物超所值，而且只此我们一家。”
顾客不理，准备走人。
营业员：“别走，老板愿意和你细谈！”
是不是一模一样？
靠，这年头，人都有假的了，连和尚都抢着装。为了挣钱，不择手段哪！
不上当，回家去。
“施主的疑问是不是如何回家？”小和尚继续。
我呆住，猛然回头，两眼放光，直逼小和尚，他被吓倒了。
“师祖说如果你怀疑，就让小僧这么说。”唯唯诺诺。
冲到小和尚面前，“走，现在就带我去见你师祖。”
话完，就拖着他往里堂跑。
原来这就是传说中的大师啊，圆圆的身体，光光的脑袋，雪白的胡子，满脸的皮肤皱成一团，一副老态龙钟的样。
老和尚，才是最合适他的称呼。
明净老和尚讳莫如深的看了看我：“姑娘不是这个时代的人吧？”
疑问的语句，肯定的口气。
高僧啊！
我急着点头。
“姑娘想回去？”
神僧啊！
如捣葱蒜，脑袋不停来回振动。
“大师，您知道该如何做？”圣僧，只要你肯帮我，我愿意这么喊你一辈子。
大师笑了，就像一尊“弥勒佛”，轻启朱红：“佛曰：‘不可说。’”
我石化，一桶冷水从头浇到脚，满溢的希望就像抓不住的沙，眼看着它从手中溜走，徒留不甘心和干着急。
拉长那张早就僵掉的脸：“真的不能说吗？”
老和尚依旧笑的非凡人。
这笑脸怎么看怎么熟悉，不就是曾展现在告诉孙悟空‘你飞不出我的手掌心’的如来佛祖脸上的一切皆在掌握中的笑吗？讨厌这种笑，讨厌他的从容和淡定。
“500两银子，够吗？”利诱。
既然这庙里的人都如此贪财，那我就投其所好，说不定是因为“钱未定，佛才曰：‘不可说’的”。
“银子乃身外之物，生不带来，死不带去。”笑靥一张。
骗人，上梁不正下梁歪，你的徒子徒孙们个个视钱如命，我就不信你能好哪去，少在老子我面前装清高！告诉你，我不吃那套！
“出家人不打诳语。”拿和尚的禁忌堵你，看你说不说。
“就是因为老衲不打诳语，所以才选择不说的。”还是笑。
我很有冲动让死和尚的脸饱满起来——打的他脸充血肿胀，明明是笑面虎一只，却披着羊皮祸害人间！
“你信不信我让人一把火烧了大明寺，让你和你的徒子徒孙无家可归？”我正色，十足的威胁。
“信。”老和尚也突然正经了起来，直视我的眼睛，“别说烧庙，说不定你还会杀光寺里所有的弟子，留我一人愧疚一辈子。”
好可怕的洞察力，“杀人”，看似永远和我没交集的词语，事实却离我并不远，狗急了还跳墙呢，一个疯狂的人有什么是干不出来的？我不是好人，如果哪天被逼着下地狱，为什么不大家一块呢？我很无害，只要不伤害到我和我在乎的人。
既然老和尚说的是事实，那我也无需逃避，坦然回视：“是的，我可能会。”
老和尚又笑了，一脸的放心。
诡异，太诡异了，听见我可能会杀人，他居然还笑，正常的和尚，一定苦口婆心：“施主，放下屠刀，立地成佛。”不应该是这样的吗？
“姑娘，既来之，则安之。”老和尚规劝。
“我是可以安心的在这里玩，却做不到安心的在这里定居。不是有房子的地方就是家，有爱的地方才可以。因为我深爱的和深爱我的父母在现代，所以我的家只可能在那里。”平静的叙述着我要回家的理由。
不得不承认，智者都有一双深邃的眼睛。
很清晰的感受到：老和尚现在看着的不是外在的我，而是我的灵魂深处。但我不明白的是：为什么他会先是一脸高深，既而转为恍然大悟，最后又变成了释然。
和尚心，海底?br />