忆满满的装在了我的脑海里面。这让我想起了一句话，那是她在离开后给我发的一则信息，她说她已经把对我的爱用钥匙锁在了自己的心里面，然后等不开心的时候可以用钥匙打开回忆一下。我想我应该是不是这样。后来想想，我不应该这样，我对她说过，为了爱，我可以放弃我身边的一切。同时也包括我的生命。当我坐上车准备离开这个城市
第十章
当我坐上车准备离开这座城市的时候，我才感觉到我们之间的距离是那么的遥远。我心里面迎来的是一阵阵的恐惧感，我害怕我们的感情会变成两条平行线，今生不会再产生交点。在那一刻，我还是忍不住给她发了一条信息，让她以后好好照顾自己。
一句俗语说的很好‘儿行千里母担忧’。当我回到老家看完了我的母亲后，我便又匆匆的离开了，别人问我为什么不多住一段时间，而我只是一笑带过。我曾向她许下过一个承诺。给我两年的时间，我会重新站起来，我要给她家人眼中所认为的幸福。我重新坐车回到了我们曾经相爱过的城市。那个城市有过我们曾经感情绚烂的一刻，但是那一刻却成为了我绚烂过后一生的悲伤。我漫无目的的走在大街上，我在重复的走着我们曾经一起走过的每一条路。午后的阳光几乎要刺穿我的眼睛。我期待着我还能在曾经走过的路上再次遇见她。我苦苦的搜寻，可是看到的总是一张张陌生的面孔然后与我擦肩而过。我心里一直在想，我们的感情为什么在突然开始之后又突然的结束。这种感情像是肥皂水被风吹出来的小气泡。在阳光的照耀下，它绚烂夺目的时间只有那么短短的几秒钟，而这短短的几秒钟过后却瞬间就化为了一滴小小的水珠，终归大地，然后慢慢的蒸发，化为乌有。一切像是一场梦境，绚烂的时间是短暂的，但是给人们留下了无尽的美好回忆。而我们这段情缘未了的感情却是给彼此都留下了无尽的悲伤。
三天后，当我突然决定去江苏的时候，我上车前给她发了一则信息。把我这个临时决定告诉了她。凌晨三点，我坐在火车上，实在睡不着。因为距离让我和她分的更加遥远，我只能在心里默默的想着她，把对她的那份爱深深的锁在自己的内心里面，看着窗外漆黑的夜晚，相爱的时候，不顾一切。但是白昼是永远也抵挡不了黑夜来袭的，就像那些纯真的思想，永远也无法抵挡残酷的现实降临在我们彼此的身上。那些天真的思想像是一团生命短暂的泡影，而现实则是一把锋利耀眼的利剑，恍然间就可以刺穿我们的身体。然后生命终止，终归尘埃。
她的名字其实不叫‘洋洋’。她的真名则通常被别人称作“小丽”。那天算是和她的第一次约会吧！次日的清晨，我们起的都很早，各自洗漱完就要赶时间去上班了。走到楼梯口时，我不知道是什么原因导致我在那一刻为什么会突然想牵她的手，可是被她拒绝了。或许是她并不喜欢我，而是我太高看自己了，可是很多年以后我才从她那了解到她对我的第一印象还算不错。
在此同时，当我回到我们公司的时候，他们都问我昨天干什么去了，一夜未归。而我什么也没有说。她们谁也不知道我是去见了她们口中声称‘洋洋’的女孩。至少当时的他们谁也不知道世界上根本就没有这个女孩的存在。而那个一直让我为之牵挂的只有一个人，那个人就是‘小丽’，永远让我牵挂着的那一头可以散落到腰间的海藻般黄头发。
那一头海藻般的黄|色长发让我时刻都不能忘记。当我今天在江苏下了火车以后，我给她打了一个电话。电话中，我们彼此的话都很少。因为她不太喜欢按时吃饭，不太喜欢喝水。我在电话里面一遍遍的提醒着她。我知道她不喜欢照相。但是我在此时好像已经快要忘记了她的样子。我想让她给我寄张照片过来。电话中她说她想哭。可她并不知道在她说这句话的同时我的眼泪已经滑落了我的脸颊好几次了，这是我平生头一次在打电话的时候落泪。本来已经深深的锁在我内心的爱，却在这时像火山一样迸发。我再也抑制不住自己的眼泪，还是夺眶而出。而我的嘴里面却还提醒着她，不要哭。可是我的眼泪在此时为什么会这么不争气，我在心里面一遍遍的问自己。这一切都是为什么？平生从不掉一滴眼泪的自己，现在在电话里面都能留下自己的眼泪？内心的疼痛已经麻木了。我想我在世轮回的爱在她的身上已经耗之竭尽了。
在我和她约会完的第二天晚上，我在饭桌上跟娟娟的男朋友，也就是我的同事提到了小丽的事情的时候，他却还在隐瞒一切事实。因为我去见小丽的事情是他们谁也不知道的，这件事情只有我和小丽两个人知道。而娟娟的男朋友却还是一个咬定那个女孩就是叫‘洋洋’。我尽管当时很是生气。可是毕竟他并没有什么坏心眼。再者说了，事情的原委我都已经了解了。就没有必要再当场揭穿他了。那样的话对谁都不好。所以我就没有再多说什么！
但是在那一个星期里面，我除了上班的时候跟娟娟的男朋友说几句话。其它的时间我并没有理他太多。并不是因为他给我介绍女朋友我就非要感谢他，可是在我和小丽的这件事情里面，他说给我介绍女朋友是真，让小丽接近我然后委婉的拒绝我也是他所为。所以我对他很生气。就是因为这方面的原因我才没有跟他说太多的话。不过话又说过来了。当时我把小丽追到了以后。我心里面突然又很想谢谢她。
突然有一天，礼拜五的下午。我上班正忙的时候。我收到了小丽给我发来的一则信息。问我在忙些什么？我当时奇怪的是以前很老实的我在那一刻却也学会了撒谎。我回答说我不忙，晚上请她吃饭。让我更没有想到的是她很爽快的就答应了。在那一刻让我有点喜出望外。但是那时候，就算在高兴，那也是属于我一个人的。我想把这份属于我的喜悦放在我心里面久一点，因为早晚都会告诉他们我和小丽的事情的。我是一个喜怒形于色的人，不管有什么事情我总喜欢挂在脸上，可是当别人问我的时候，我却还是一笑带过。这可能就是一个冷酷的大男孩回答问题的方式吧！也许我这么说我自己有点自夸了。但是我想说的是当时不是我冷酷。而是我几乎很少笑的！又不太爱说话。所以总让别人误以为我这个人不是太容易靠近。
当我下了班，已经是七点多了，我知道她是六点半下班。所以我就换好了衣服出去转了转。临走时，我的同事还问我是不是要出去玩。我简单的回答道我出去上网。
第十一章
当我回答完同事的问题我就匆匆的离开了我们公司。或许在此刻他们已经开始怀疑了。只是我还不知道。因为他们几个平常很了解我。我除了有很重要的事情才会晚上出去。因为我一般下晚班后就是坐在电脑前创作我的言情小说，三年之中我很少外出。我这样的习惯可能连我们公司的耗子都知道了。所以当我接二连三的晚上出去的时候，他们一定是会怀疑的。
我走到公交站牌的时候，给小丽发了一则信息，她告诉我已经快到了。我便从兜里面拿出了一支香烟叼在嘴上，还没有抽几口就开始觉得胸口有点不适应，然后就开始一阵阵的咳嗽。我有一个习惯，就是当我坐在电脑前去写我的言情小说的时候我特喜欢抽烟，在那种烟雾缭绕中兴许可以让我找回一点灵感。听娟娟说过她很讨厌烟味。所以在我见到她的时候，我只是尽可能少抽。可是我的烟瘾不会听我的使唤的。
公交车停了，我看着她从车上走了下来。一身的黑色休闲装。大大的眼睛，海藻般的微黄|色头发。在那一刻，她就是黑夜里的精灵。知道她下晚班就往这里来了，肯定还没有吃饭。所以我也是在那一刻知道了她喜欢吃什么。她特别喜欢吃火锅，还是特别辣的那种。因为我那时不是很喜欢吃火锅。但是我还是很不情愿的找了一家环境稍微好一点的火锅店。吃饭的时候，我提到了我们两个之间的感情问题。我问她怎么想的，当时她没有说什么，只是半边脸红着吃着火锅。可能是有点羞涩吧！只是当时我第一次谈恋爱。我也算是一个单纯害羞的大男孩吧！可是多年后我还在问我自己！为什么老天让我遇见她，是什么力量让我当时说出了一直以来都很害羞的话。我问她是不是愿意做我女朋友，当时正在吃饭的她只是默默的点点头。
以前的我，只是在电视上面看到过一见钟情的爱情故事，可是让我万万没有想到的是在那一刻也会发生在我的身上。但是那一刻只是微风刚刚出起来的肥皂泡泡，绚烂过后。在我什么都不懂得的时候，在我的心里面已经埋下了悲伤的种子，当她离开的那一刻，那颗悲伤的种子终于长成了参天大树。
因为我平常喜欢写一些言情小说，所以我比较喜欢看一些爱情电视剧或者是别人写的言情小说，那里面都会重复着一句话，有些感情来的快，消失的时候会让你措不及防。
第十二章
当她点头答应的那一刻，我心里面激动又害怕，因为我害怕当这段感情来的时候，便是我以后悲伤的开始。我清楚的记得，我们各自起来的都很早。清晨的阳光洒满了大地，我看看阳光，没有中午的阳光那么刺眼。我心里面一阵阵高兴。可能在那一刻我只是知道我的美好生活要像早上的太阳一样从新开始了。当我准备送她走的时候，我们两个一起站在公交车站牌等公车。她站在我身后，我看不见她的人。当公车来的时候，她却在我的身后抱住了我。我当时的内心当时像是被某种东西狠狠的撞击了一下，激动，又有点疼。在那一刻，就注定我这辈子要为她付出来世轮回的感情了。
第十三章
当她从我身后抱住我的那一刻，我决定我要为她付出我的所有。只要能让我跟她在一起。
因为咳嗽的原因，我只能暂时写到这里了，她以前经常说我，少抽点烟。现在想想，我曾在心里面说过，只要能让我跟她在一起。我可以倾尽我所有。可是我没有做到。哪怕她所要求的一丁点的事情，我都没有做到。心里面一直在后悔。我不得不看看我手上还带着她扎头发用的头花。心里在流泪。现在心中的悔恨已经代替不了我心中的伤痛了。我心里面一直都在幻想，我幻想着她还可以跟我在一起。但是，后悔来的太迟了。幻想始终是击不穿现实的。尽管我们的爱情没有完美的结局，但是值得我高兴的一点就是我还可以去为她掉眼泪。至少我这一生还能想着她。
第十四章
当她坐上公车的那一刻，她告诉我她要去她大姐娟娟那里。那天是礼拜六，因为他们礼拜一才会上班。我只能默默的点点头，不过心中还是一阵窃喜。因为我当时的内心里面只有一个想法，那就是我要跟她在一起。当时的我不知道她有没有爱上我，可是我只是知道我心里面已经彻底的爱上她了。
我回到我们的公司，我上班好像已经迟到了。当我走进公司之后，同事们都用一种异样的眼光看着我。眼睛里面充满笑容。尽管他们看我的眼神有点异样，但是我可以确定那是一种和善的眼光。他们围上来问我昨天晚上去哪了。我只是笑了笑说去我朋友那里去了。他们却是一同摇头。
我看了看时间，八点半了，小丽可能已经到娟娟那里了。我心里面还是有一点后怕的。因为她在去她大姐家里之前没有打电话。肯定会问她为什么这个礼拜的休息日却是不请自来，并且还来的那么早。我最害怕的这一点可能还是发生了。
当我上班正忙时看到了娟娟和她一起走过我旁边。进了我们公司，让我没有想到的是娟娟走过我旁边的时候看我的眼神有点奇怪。我慌忙逃出手机看了看当时的时间，九点半！
可是在我们同事跟前，因为关系还没有公开。所以我和她只能装作彼此不认识。当她从我旁边走过去的那一刻，她只是留给了我一丝眼角的斜光。这让我心里面很痛。我只能等，等到有一天。我可以把我跟她的关系公开。因为爱，所以我必须给她一个名分。而她和娟娟去我们公司的当天，她没有去别的地方。她似乎一直都在我的旁边远远的看着我。她的这种眼光让我有点无所适从。是我最艰难的一天。我如同过了一年。终于熬到了晚上。我被我的同事们推进了厨房，其实现在的小丽在他们的眼中，她是那个叫‘洋洋’的女孩。因为他们并不知道实情。所以他们还在一直好言撮合我们两个。可是让他们没有想到的是我们两个在此之前已经约会过两次了。不过就是彼此在假装而已。所以我之后还是顺着我同事们的意见很不情愿的走进了厨房。当时的我真不知道我的厨艺是否真的很好。还是想要给我们两个创造一个可以单独相处的机会。不过，想到这里。我心里面还是可以接受他们的做法。可能还有点想要感谢他们的意思。当她跟我走进厨房，看看旁边没有人了，便狠狠的掐了我一下。虽然很痛，但是我只能咬着牙往肚子里面咽。不是我坚强，而是我是真的不能喊出声来。我只能笑着狠狠瞪了她一眼，然后就把那些洗菜切菜的工作全部扔给了她。她好像很不情愿，但是我在那一刻说了她为什么要给我打下手呢？不过等到都安静下来之后，我慢慢的走到她的身边。我想问她，我们的关系是不是可以公开了。她只是轻微的摇摇头。然后就是默不作声。她似乎在等待着什么，一个承诺？一份约定？还是时间太短的问题。不是我们接受不了。而是害怕他们接受不了。或者就是她也同样担心着和我心里一样担心的问题。可是当时的我们并不知道相爱一年后的结果会是这个样子。一年前，感情匆匆的开始。可是却又在一年后匆匆的结束，彼此离开时。甚至连一句离别的话语都不曾留给对方。我只能用我的眼睛远远的观望着她的背影。却还是依然那么的美丽，现在在我的脑海总依然清晰可见。
当我们晚上吃完晚饭的时候。我被他们怂恿着要去送小丽去她大姐那里住，而走的同时不是单单的我们两个人。而是要和娟娟一起。当时因为距离太远。我们的关系没有公开。所以只能把张伟留在了我们公司。而我却成了她们两个的护花使者。但是只是暂时的，只能送到楼下。然后原路返回我们公司。在送她们回去的路上，娟娟并没有说太过关于我们两个的话题。但是我想到了她早上刚去我们公司的时候她异样的眼光。我不确定她是不是知道我们两个后来发生的事情。可是这时小丽的手机响了起来。她便去一旁接电话了。而娟娟则走到我旁边问我感觉这个女孩怎么样？但是我只能装作不知道这个女孩的来历。我便问了她的名字。后来娟娟告诉我这个女孩就是那个一直和我电话联系的‘吕洋洋’。这时的我已经把心放下来了。我只能笑着说可以。
在回去的路上，我心里面一直在想，我们两个是不是可以永远在一起。因为家庭条件的原因，我开始担心，我害怕到时双方的父母知道之后会把我们两个的感情掩埋在死神之身。永永远远，只能让我们远远的思念着那份得之不易的感情。临近夏季的季节，晚上的威风还是有点微和的。轻柔的吹在我的脸上。风的柔和让人有一种可以对所有的世俗释然的感觉。
当我回到我们公司。同事们却一直问我进展的怎么样？如果我要是现在给他们说我们两个已经约会两次了，她已经考虑答应做我的女朋友了。他们肯定会觉得有点不可思议。但是我不能这么说，我需要等到一个正式的场合才能公开我们的关系。
第二天是礼拜天她和娟娟一起去逛街了。当时逛街可能也是她的一大嗜好吧！整整一天都没有去我们的公司。那时我不知道她心里面是不是在想着我。但是我那天我一直都在想着她。后来就这么持续了一天礼拜，中间我们都有联系。
那时从我刚要过来她的电话号码到现在为止，已经近两个月了。那时的天气已经不是很冷了。又到了礼拜六的下午。我同事张伟的表哥来了我们公司。说是要来这边找工作。晚上吃饭的时候，我们公司的人都在，还有娟娟。当我接住小丽把她带上去的时候。他们几个的眼睛似乎停滞了，眼光停在我和小丽的身上。我便说了一句，我说这是我女朋友小丽。特别是娟娟看我的眼光似乎有点不可思议。他们都以为这个女孩还是吕洋洋呢。但是我没有给他们解释太多。一直等到安静的吃完晚饭以后我便给公司的领导要了一天的假期。因为明天就是樱桃挂满树的季节。我要进行我们的第三次约会。第二天一早我起来之后就叫上了小丽去了樱桃沟。去之前，何丹还有娟娟说她们也要去。我不好意思推脱，只能一起去了。而她们两个却在当时剥夺了我们那一天可以单独相处的机会。可是谁也没想到的是，在我们回来的时候天空却下雨了。那一次约会是我第一次带着她出去玩。也是仅有的一次。而后我总是以工作忙为理由，甚至连一次正式的逛街都没有。而那天天却下起了小雨。我想那天的雨是不是老天的眼泪。她也在为我们哭泣。是不是在同情我我们并不长久也没有完美结局大的爱情。一直到现在，彼此还爱着对方。但是为了一些事情不得不离开。甚至离开的时候连一句分手的话都没有说。
一场没有来的突然的爱情，但是却又没有缘由的结束，我的心已经不是用心痛两个字可以代替的了。我写到这里，不得不歇几天了。我躺在床上睡了两天两夜。等我醒来的时候。是在医院。医生告诉我已经昏迷了两天了。在这两天了，我似乎做了一个很长很长的梦，我梦到了和她在一起的点点滴滴。在梦中，她好像在我眼前突然消失了，而我四处寻找却没有她影子。到最后她似乎又找到了新的男朋友，而我却在这时被梦吓醒了。我已经分不清是冷汗沾湿了我的枕头，还是眼角的泪水沾湿了我头下方的枕头。我看着病房里面雪白的墙壁。我的大脑一片空白。为什么在深深相爱之后却又要突然的结束掉这段感情。
那天当我们一起从樱桃沟回去的时候，坐在车上，我不知道当时是不是我大脑发热的问题，我问她以前有没有谈过男朋友。这对于一个正值恋爱期的女孩来说是一个非常禁忌的问题。可我却脱口而出。说完这句话之后我还是后悔了一阵，让我没有想到的是她的表现很冷静。她说没有。不过后面又说了一句，如果爱一个人你又何必在乎她的过去呢？这句话深深的感触了我的内息。是的！如果我深爱上了一个人。为什么我又要在乎她的过去。当我说完这句话的时候，何丹和娟娟她们两个还在旁边瞪了我一眼。但是我再看了一眼小丽，她对着我笑了笑。意思好像在对我说没关系。作为一个女孩子，既然她都能包容我的一切。为什么我一个大男孩却办不到！回来之后，我便把她送到了她们学校。因为当时她住的还是员工集体宿舍。明天要上班。之后我坐了公车回了我们公司。他们永远都是那一副异样的笑容。问我感觉怎么样？为了堵住他们的嘴，我便把带回来的樱桃洗了洗给了他们。之后的两天我便消失了，因为我去了我们总公司，手机处在停机状态，但是没有时间去交电话费，可她当时却打遍了我们公司所有同事的电话。问我去了哪里？这些我也是事后才知道的。这些证明已经足够了，证明她的心里有我。在那一刻，我恨不得马上就走到她的身边，然后紧紧的抱住她。告诉她，我真的很爱她。在我未遇到她之前，我从来不轻易动用自己的感情的，所以别的女孩子一般是很难走进我的感情世界里去的，可是遇到她之后。她是第一个走进我的感情世界里去的，我并不知道为什么？我只是知道在我见了她之后我就深深的爱上了她。
心里面一直在想着她，一直都是，每一分每一秒都在想着她！因为深爱，所以我无法忘记，如果说老天让我忘记的那一刻，可能在那一刻老天那已经拿走了它所赋予我的生命。我将不会在想她，也不会在爱她，我会告诉她忘了我。把我当做她生命做一个擦肩而过的陌生人。
那是一个将要临近夏天的季节。三月十六日是她的生日。在她过生日的前几天，我曾几次想要打电话问她，她生日那天想要什么？但是我始终没有把这句话说出口。后来我专门上网查了一下，一个女孩子在过生日的时候想要得到什么？而上网查的结果是一无所获，上面根本就没有我想要得到的答案。后来我问遍了我身边所有的朋友，我问他们一个女孩在过生日的时候想要得到什么？而她们给我的建议是让我自己去考虑。这样的答案我真的还是第一次听说，而我问他们的问题等于是白白浪费我的口舌。不过在她生日的当天。我还是到一家花卉小店里面让别人包了一束玫瑰花，是十一朵，代表的意思就是一心一意。当时我就在想，这些东西是不是太虚伪了。如果深深的爱一个人是不需要任何理由也不需要任何语言的。那是我平生第一次买花送给女孩。去之前我叫上我的同事强子和我一起。因为这方面她的经验似乎比我丰富多了。那一束玫瑰花包完之后是他帮我拿到公司的，不是我当时不想拿，而是我当时不敢拿。因为那一个花卉小店离我们公司还有一公里的距离。平素都不敢跟女孩都说话的我在那时肯定不敢拿着一束扎眼的火红玫瑰在市里面乱转的，更何况当时正值一个爱情绚烂的季节。正午的阳光似乎有点炎热。那些花朵从花店里面出来的时候就轻微的洒了一点点的水。不过刚走出们没有多远水分就已经蒸发的差不多了。我跟在我同事强子的身旁。不断的提醒着他把玫瑰花背对着阳光，我担心害怕的是那些美丽的花儿在阳光的暴晒下瞬间就会枯萎掉。那一路，有不少人问我们这花在哪买的？简直就快要成了焦点人物了，路上不少大的女孩看到这么一束玫瑰花之后都会笑了又笑。不过我相信那些笑容绝对是善意的，而旁边的强子还在提醒着我说，你看到了一束小小的玫瑰花对于一个女孩它意味着什么了吧！是的，这句话在我心里面不停的转动。一束玫瑰花在一个女孩的心里面到底意味着什么？
那一束花我让强子拿到了我们公司，而我一直跟在他的身后。因为我一直都是一个脸皮很薄的大男孩，所以我对于一些东西绝对是不敢碰触的。回到公司以后，他们都抢着问我，这花为什么不是我拿回来的！说我都多大个人了，脸皮也太薄了点。看我下午去给她过生日的时候这花怎么去送。而我下午早早的下了班就拿着花和我朋友一起去了。去的时候是坐的出租车。在那样的情况下我绝对是不敢坐公车的。因为我害怕别人会看到我脸红。当我走都地方的时候，她还没有下班，我也不可能在出租车上呆着，那样岂不是耽搁司机师傅做生意了。我便强硬着头皮拿着花下了出租车，等我下了车我才反应过来，我下车的地方时一个学校大门口。拿着这么一束花在这样的地方下车让我很不自然。我不知道是不是该把花放到什么地方合适了，反正只要别人看不见就好。
我终于在那所学校门口等到她下班了。当她走到我面前的时候，我不知道该以什么样的方式或者以什么样的什么把这一束玫瑰花送给她。我只是拿着花递过去。然后简单的说了一句生日快乐。她在那一刻笑了。我才真正的明白一束玫瑰花在一个女孩的面前意味着什么！简简单单的一束玫瑰花在那一刻象征着一个女孩的爱情，被追求的幸福在那一刻会尽情的释放。那也许是结束一个单身女孩的最好方式。
关系完全公开之后，在那一刻，她已经是我女朋友了，但是我不知道的是从那一刻开始，那一颗深深隐埋在我内心深处悲伤的种子也开始发芽了。让我没有想到的是那个悲伤的种子成长的那么快。在给她过完生日以后。有一天我下完班跟她一起去买东西的时候，我在她耳边说了一句话。我告诉她，你已经是我的了。谁也抢不走。你这辈子都是我的。任何人都无法拆开我们两个。可她却只是笑了笑。没有做任何的回答。我开始担心，这样的感情很不稳定，可能在我瞬间拥有她的同时也可能瞬间就消失的无影无踪。让我永远也无法捕捉。
当我有一天晚上想给她打电话的时候，我拨通了她的手机。可是当我打到第十遍的时候，却还是没有人接电话。我不知道自己是该生气还是该担心她到底干什么去了。我是一个疑心很重的人。而后我又打了一个电话，然后她的手机就处在关机的状态了。因为她的所有同事里面，何丹是她最好的朋友，我便给何丹打了一个电话，而得来的结果是何丹也不知道她去了哪里？这让我联想到了一些很不利的事情，她是不是有什么事情在瞒着我。或者她对我的感情根本就是假的。要么就是她生病了。或者就是休息了，是不是不愿意接我电话。这些不利的事情在我的脑海里面一次次的翻涌着。一直到了深夜，我无法入眠。我在想着她，可她为什么不接我的电话。
一直等到第二天早上，当我拿起手机想看一下时间的时候，我的手机却有一条未读信息，是早上七点的时候发过来的！可能当时的我是小孩子脾气还没有完全改掉。我没有回她的信息，然后便把手机关掉了。当时我的心里面在想，你都来了一次假失踪让我心里面很难受，索性我也给你来一次假失踪看你心里面会有什么感觉。可是刚过了一会，我突然间似乎明白了什么！我在想我是不是错了。起码我也该听上她一句解释的话！在那一刻，我联想到了她的家人。在此之前我曾给她说过很多次。我家庭条件不是很好。而她却不一样。她的家庭条件比我想象的要好的多。所以我害怕，如果她家人不同意。我们该怎么办，但是她每一次都是不愿意回答！总是说我，一个人如果不努力，那么家人肯定不会同意的。我们那一刻的感情，犹如我手里面正燃着的一支香烟。烟气会随风飘走，烟灰会终归尘埃。一切都会消失。
当我写到这里的时候，医院的医生已经劝过我好几次，不要再写了，对身体没有好处。我望着雪白的墙壁，那些多年前的回忆侧影在那些雪白的墙壁上面，在我的眼前挥之不去。我控制不住我自己的手，我想把这段没有结局的爱情记录下来。因为她以前总说我对她不够关心，对她有点三心二意。可是我真的很想说她错了。我对她的爱已经超出了我身边的一切。可是在她面前我不会用语言表达。我只能深深的埋在我的心里面。离开后，我为了不让自己忘记，我只能不停的写，不停的回忆。因为我真的很爱她。当她离开后，我只能用记录的方式为自己的心里面减轻一点痛苦。可是让我没有想到的是，我现在回忆越多，写的越多，而那些痛苦就像梦魇一样迎面扑来，越来越多，挥之不去。内心的痛苦也在一分一分的不断的增加。
当那天我关机之后，她就不断的给我的同事打电话，一开始是我不想接。可是后来没办法我只能拿起电话跟她说了几句。我知道她肯定会问我我去了哪里，为什么不接电话，为什么关机，我刚拿起电话就一连串的问题迎面扑来。让我不知道作何回答。我以为我关机之后她会明白怎么回事，可是我错了。这样的做法恰巧适得其反。我也不好在追问她为什么我打了十几个电话都没有人接，而后还要关机。而我也没有说太多，我只是说我手机没有电了，这样不知道算不算理由。
跟她相处的时间久了，因为对她的爱也越来越深，所以我每时每刻都想要见到她，我便在她上班的地方租了一间一室一厅。而那个地方离我上班之处还有十公里的距离，所以我每天都要赶时间上下班。在公车上就要度过一个小时的时间。但是我每天都会赶时间去上班，每天下班的时间再晚我都会回去。因为至少我回去之后可以见到她。在我搬了新家之后，我便彻底的告别了我的自由生活。不过这样我也是开心的！因为我可以每天都看到她了！我不会再让她感到孤单，不会再让她害怕。偶尔我下班早的时候，我还可以早早的等在他们学校门前接她下班，她再也不用害怕一个人走夜路了！我在心里面告诉自己，我要保护她一生一世，不会让她伤心，不再让她难过。就算我面前有再大的磨难，为了她，我也能挺过去。
我躺在医院的病床上，我摸着我手上带着她的头花，我一次次的告诫自己。我面前有再大再多的困难，我都会挺过去。这也算是应了她还在我身边的时候我对她下的那一句承诺吧！什么都不为！就因为我曾经爱过她！眼泪如期而至，在她离开后，我已经数不清我自己留了多少次眼泪了！在我未遇到她之前，我连‘哭’字怎么写的都不知道。可是我现在明白了。我明白‘眼泪’也是对爱的一种表达方式。来病房查房的医生还问我在写什么东西，为什么写小说的人还能写着写着怎么就哭了！后来查房的医生走的时候告诉我不要再写了，如果再写，就没收我的笔记本电脑。只是我只知道那些医生也不过就是说说罢了，他肯定不会真的给我搜走的！也许我真的该冷静下来了！或许我真的该好好休息了！我合上笔记本电脑，摸着手上的她的头花！我想她了！她的微笑，她的眼睛，她对着我撒娇的样子！她那海藻般的黄|色秀发。还有她头发上的香味。也许在这一刻，我是真的很想让她陪在我身边，哪怕就让我看她一眼，紧紧的几秒钟就够了！那样的话我也就心安了。可是这些都是我自己心里面的幻想。幻想始终都是不能和现实相互抗衡的。
当我有一天下了班回去之后，她在打电话，是一个男孩打过来的！但是通话中她一直都有想要挂掉电话的意思。可能也是我疑心太重，我便把手机夺了过来。然后强行把电话给她挂掉了。我不知道我这样的举动是不是很过分。但是至少有一点，我因为爱她，所以我变得很自私，既然跟我在一起，我就不会允许她给任何一个男孩子通话。我不知道我这样是不是有点蛮横霸道。可是当时是因为我太爱她。所以我才会害怕。我害怕她会离我而去。这就是我之所以那样做的原因。在我挂了电话之后，我心中的气也消了。而她狠狠的瞪了我一眼。然后什么也没有说，只是坐在一旁默默的掉眼泪。而那一刻我所能做的就是只能给她道歉。
半夜的时候我被噩梦惊醒。尽管她在我旁边，但是我的梦里面她离开了我。在梦中，我对着她的背影一次次的嘶喊，可是她却听不到。甚至都没有回头看我一眼，然后就匆匆的消失在了黑夜，远离了我的视线。而后我再也找不到了她的影子，那是我跟她在一起的时候，我第一次掉眼泪，是在深夜。我被噩梦吓醒之后，她也醒了，揉了揉惺忪的眼睛，我满头大汗，我没有多说话，我只能紧紧的抱着她。我说我做恶梦了，我梦到你离开了我。她则像哄小孩一样，拍着我的肩膀说，我一直都在，我一直都在你身边，别害怕了，睡觉吧！可是我流泪了，当时的她没有看到，我也不想让她看到。本想保护她的我。但是当时她保护了我。我就那样紧紧的抱着她沉沉的睡去了。我跟她在一起的时候我不知道自己做了多少次这样的噩梦。在梦中，我一次次的惊醒。是的！我那时真害怕过，我害怕她真的会像梦中的场景一样离开我。甚至连一丝眼角的余光都不曾留给我。所以她每天都在给我说，要珍惜我们在一起的每一分每一秒。
到这里我不已经知道该怎么往下续写了，我的思想混乱一片。可能前面的记录方式会像日记一样。尽管是那样，可能我现在都做不到了。我可笑自己的写作水平，太差劲了。但是我还是很想以这样的方式慢慢的往下面续写。我只想记录我们的真实爱情。这样可以演变成我生活中最真实的回忆，不会让我忘记，让这些回忆深深的烙印在我的心里面。让她的样子可以深深的刻在我的内心深处，永远的跟我在一起。
尽管我写小说的水平真的很差劲，但是我不得不往下写。因为我在这里面所写的每一个字都代表我对她的一份爱。
我清楚的记得那时的天气已经很热了。中午的时候她给我发过来
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